Dopo anni in cui ho lasciato la mia vita tra queste pagine ho deciso di chiudere il blog. Non è qualcosa di definitivo credo, ma non me la sento più ora di continuare a scrivere qui. Forse prima o poi riprenderò, ma non mi sento più per ora di tornare su queste pagine e non mi sento nemmeno di scriverci altro.
Un ultimo appunto: la mia vita non mi piace ancora, ma credo che mi piacerà un giorno. E quando questo succederà può darsi che due righe qui tornerò a metterle. Voglio un posto felice e questo non lo è più. Ok, non lo è perché sono io ad essere infelice, ma mi passerà, lo so. Nel frattempo ringrazio le persone che sono passate e hanno riso con i miei post sarcastici, quelle che hanno apprezzato i miei raccontini stupidi e quelle amiche che mi sono state vicine quando stavo giù. Grazie per il tempo che avete dedicato a me.
Buonanotte.

Non c’è scampo per me dai miei pensieri. Son passate due settimane da quando ho deciso di smettere di avere speranze su me e lui e ancora non riesco a stare bene. Per lo meno ho smesso di piangere come una fontana per ogni minima cazzata, riesco a mantenermi calma e ho costruito la mia parvenza di serenità. Mi concentro sul viaggio, ma non riesco a non pensare a lui. Non c’è mattino in cui non mi svegli pensando a lui e non c’è notte in cui non mi addormenti pensando la stessa cosa. Senza contare i mille momenti in cui mi viene in mente per mille stupidi motivi, da una canzone di cui mi ha parlato con entusiasmo alla ringhiera su cui si è arrampicato per fare una foto, rischiando l’osso del collo. Difficile guarire da questa malattia. Soprattutto quando l’idea stessa di guarire riesce a farti stare male. A volte sembra che mi debba fare violenza per soffocare quello che provo. E non riesco a dimenticarlo perché non me la sento di dimenticare quello che mi ha fatto provare. So che è idiota e che non guarirò mai se non mi dimentico queste cose, ma non ci riesco. Non voglio dimenticare i momenti felici, non voglio dimenticare quanto ho amato e quanto sono stata amata. Non voglio guarire. L’unica cosa che voglio è lui e non lo posso avere. Se solo lui mi volesse… Sarebbe tutto diverso. Ma non posso vivere di “se”, per questo devo trovare un modo per stare bene. Sarà difficile.

Sono stanca, arrabbiata, triste e ho pure acidità di stomaco.
Giusto per prevenire chi si chiedesse come mai sono di malumore. Sono monotematica, ma non riesco a non pensare alla mia attuale situazione e questo influenza tutti i miei stati d'animo. Non lo so nemmeno io quanto è che non rido veramente di gusto, che non mi sento davvero e semplicemente bene. Tutto è superficie, apparenza. Mi sento un po' disgustata da me stessa per questo, per tutta questa finzione, ma non ho altro modo per sopravvivere a me stessa. La realtà è che sono davvero provata da tutto questo e che avrei bisogno di una vacanza lunga e appagante, lontana da tutto e da tutti. Non posso allontanarmi da me stessa, altrimenti sarebbe perfetto. Nemmeno riesco a sperarci più che le cose cambino. Semplicemente non ne ho più le forze. Mi pare inutile ormai. Se una persona non riesce a prendere posizione dopo tutto questo tempo semplicemente non ti reputa abbastanza importante. Dovrebbe solo dirlo apertamente, almeno si chiude definitivamente la questione. Ma credo che a questo punto dovrò solo prenotare un volo e rendergli quel pupazzetto. Solo che non è così semplice come potrebbe sembrare.

è tutta la settimana che rimugino su quello che è/è stata la mia relazione con lui. Avrei un sacco di cose di cui parlare e lui pur sapendolo si ostina a non farsi vivo. Cazzo, vorrei dirgli tante di quelle cose e non posso, mi fa rabbia questo!
Ma in realtà la rabbia serve solo a mascherare quello che provo realmente...
Non lo so più nemmeno io cosa volevo scrivere, onestamente. Forse dovrei solo smettere di tormentarmi.

Ed ecco qui.
Questo blog compie tre anni... Non pensavo sarebbe durato tanto, ma questo punto di riflessione è stato utile per molti fattori. Ancora non riesco a fare ordine nella mia vita, è problematico ed è difficile. Ma ci spero, ci spero dannatamente, anche se forse sbaglio a sperare.

Sarà pure una frase fatta delle più banali, ma le parole hanno un potere immenso e terribile. Poche parole bastano per ferire immensamente e talvolta irrimediabilmente. E ce ne vogliono tante altre per cercare di aggiustare qualcosa. Solo che a volte più si cerca di aggiustare e più le cose vanno a pezzi. E poi? Solo silenzio, e lacrime versate in solitudine. Se non fosse che il silenzio non è il mio forte. E non sono l'unica ad essere così per fortuna. Però tutto è oscuro e difficile. Perché quando si arriva a stare davvero male le parole vengono pesate con più minuzia e tutto acquista un orribile alone negativo. Sto rivestendomi della mia corazza pure nei confronti dell'unica persona per cui l'avevo tolta. E mi pesa immensamente stavolta farlo. Fatico a indossarla e piango mentre la chiudo. Mi sento orrenda e meschina mentre lo faccio, ma non riesco a non farlo. Sento il peso di una sconfitta immensa e pesante e ora come ora non so quanto mi ci vorrà per ripredermi da tutto questo.