Il Calderone della Strega

pelle e inchiostro.

2011-10-06T00:35:00.004+02:00

Perfetta rappresentazione dell'amore. E di me.

Sopravvissuta

2011-08-19T01:25:00.002+02:00

... Ai miei 30 anni.
E a un concerto fenomenale e spassoso.
Ma sciocca che sono ho avuto paura a lasciarmi andare veramente e sono stata rigida e impacciata. Invecchio e non riesco ancora a dimostrare quello che provo. Stupida.

Però il concerto è stato mitico, anche se ci sono quasi morta! XD

2011-08-09T01:34:00.003+02:00

è una vita che non scrivo qui. Vorrei poter dire che le cose son migliorate, ma non è così. Ma ci provo.
Non abbastanza, forse, ma per ora riesco a dare solo questo. Voglio migliorare.

senza titolo

2011-06-03T17:51:00.003+02:00

Un solo futile pensiero
distrugge la tua inutile
corazza.

Oh, la tua razionalità sa
e te lo sussurra con pacatezza:
"non pensarci, non pensare
non è niente più di ciò che sai".

Ma pensare è l'unica cosa
che ti riesce veramente bene
e invidi gli stupidi
con le loro gioie posticce
e i loro problemi di cartapesta
pronti a sciogliersi al primo acquazzone.

E ti maledici perché non sai essere
insensibile e fredda.

Non sei acciaio,
sei carne e pelle e ossa
e sei cuore.

Così, semplicemente, lo detesti
perché continua a renderti
fragile, debole, instabile,
viva.

Ogni tanto vorresti non esserlo.

deliri notturni, al solito.

2011-04-03T23:37:00.003+02:00

Questo weekend sta per finire e io continuo a pensare a quello precedente. Non riesco a levarmelo dalla testa e soprattutto non riesco a scrollarmi di dosso quello che provo. Dovrei smetterla di aver paura di quello che sento, ma mi fa tremendamente paura rendermi vulnerabile. Solo che non posso stare così per sempre. Quanto mi odio quando sono così insicura.

Però c'è il sole e la primavera sta finalmente sbocciando, rendendomi mio malgrado felice. Per un po' di tempo finalmente potrò godermi il caldo e smetterla di indossare tutte quelle maglie pesanti che mi fanno sentire goffa e brutta! Largo a t-shirt e canotte al più presto! Mi sento quasi bella.
E intanto assieme a tutto questo sto iniziando a fare i conti col mio lato femminile, che a tradimento sta saltando fuori sempre più spesso. Non che sia così orribile, ma non sono abituata e non so mai se qualcosa sia normale o meno. Ho ancora molto da imparare come essere umano di sesso femminile, ma ci sto lavorando. Sperando di non prendere le peculiarità più odiose. Di certo la mia autostima ne sta traendo beneficio e la cosa mi piace!

Tattoo

2011-02-18T22:10:00.002+01:00

In questo periodo ormai sono in mood tatuaggesco, ma al di là della mia mania riflettevo su quanto sia forte il legame che ho con tutti i miei tatuaggi. Non è solo per la sofferenza che ho provato quando li ho fatti imprimere o per il momento della mia vita in cui sono nati, è qualcosa che va oltre. Avevo un livello di consapevolezza di me diverso, una diversa sicurezza, prima di tatuarmi. Non è semplice spiegare cosa si prova ad avere un tatuaggio a qualcuno che non è mai finito sotto la macchinetta: è un sentimento che si evolve piano piano. Prima c'è l'emozione per l'attesa (c'è sempre l'attesa), poi c'è il rito dell'inchiostro e c'è il dolore, più o meno intenso. Lì inizi a renderti conto di quanto lo desideri, perché altrimenti non potresti stare sotto le grinfie degli aghi per ore. E dopo tutto questo c'è la cura, paziente e amorevole, piccoli riti quotidiani. E la sovraumana forza di volontà che ti nasce dentro per cercare di resistere al prurito e non grattarti, rischiando di rovinare tutto. Infine dopo tutto questo arriva un giorno in cui accarezzi la tua pelle per stendere la crema e ti accorgi che non c'è più nessun rilievo e la pelle è perfettamente uniforme. E sai che ora tu sei cambiata. Ma non solo esteticamente: la tua pelle porta il vessillo di una nuova forza che scorre dentro. Inizialmente non te ne rendi conto, ma piano piano lo senti che c'è. E più inchiostro ti si imprime addosso più senti quella forza.
Non si torna indietro, non è possibile. Ma onestamente perché voler rinunciare a delle sensazioni così belle?

:3

2011-01-29T10:36:00.003+01:00

Finalmente è arrivato pure il maneki neko... Ora il mio progetto è completo.

musica

2011-01-23T23:03:00.002+01:00

Dannata musica, riporta sempre a galla tutto a tradimento!

Per lo meno sono bei ricordi ^__^

come il gatto di Shrodinger

2011-01-22T22:45:00.004+01:00

Non riesco a capire se sono viva o no.
Cerco di trovare qualsiasi cosa che mi renda viva e mi faccia provare emozioni, ma ho di nuovo paura di soffrire, per cui mi lego a sensazioni che non comprendono il fattore umano, come i tatuaggi. Sentire dolore e poi ammirare il risultato mi fa stare bene, in pace con me stessa. Non dura tantissimo, ma non so che altro fare. Ho paura di aprire la scatola e scoprire come sta il gatto, perché ho veramente tanta paura di non essere realmente viva, ma di fare solo una stupida imitazione. E provo a rendere la mia vita degna di essere vissuta, cerco di vivere rendendo conto solo a me stessa, ma questo comporta un enorme dispendio di energie che a volte semplicemente non trovo. Approfitto di questo momento positivo per guadagnare terreno nei confronti di me stessa e riuscire a superare i momenti bui. E un giorno spero di trovare la forza di aprire quella scatola.

Intanto mi godo la prima parte del mio nuovo tatuaggio. Venerdì ci sarà la seconda parte.

2010-12-28T23:57:00.002+01:00

Un enorme buco nero al posto del cuore. Questo ho ora, perché ho tirato troppo la corda. Ho trattenuto tutto quanto, ho ucciso i miei desideri irrealizzabili e sono qui: vuota e privata del mio ultimo briciolo di fiducia negli altri. Domani sarà andato tutto via e starò bene, credo. Mi concedo stasera il diritto di versare una lacrima per piangere il mio defunto ottimismo.
Ho solo bisogno di passare un po' di tempo con persone che mi vogliono bene anche se sono così.

2010-12-13T21:45:00.000+01:00

feel the vibe, feel the terror, feel the pain
it's driving me insane
i can't fake
for god sakes why am i
driving in the wrong lane

trouble is my middle name
but in the end i'm not too bad
can someone tell me if it's wrong to be so mad about you

mad about you
mad

are you the fishy wine that will give me
a headache in the morning
or just a dark blue land mine
that'll explode without a decent warning

give me all your true hate
and i'll translate it in our bed
into never seen passion, never seen passion
that is why i am so mad about you

mad about you
mad about you
mad

trouble is your middle name
but in the end you're not too bad
can someone tell me if it's wrong to be

so mad about you
mad about you
mad

give me all your true hate
and i'll translate it in your bed
into never seen passion
that is why i am so mad about you

mad about you

STOP!

2010-12-12T13:10:00.001+01:00

Basta stare a piagnucolare, è ora di ripartire e ne ho tutte le intenzioni. E poi fuori c'è il sole, perché non approfittarne?

di nuovo?

2010-12-11T11:47:00.005+01:00

mi chiedo perché continuo a innamorarmi quando poi so che... boh.

Love hurts
but sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive

sono solo un po' stanca, forse.

P.S.: ho rubato l'immagine dal deviantart di Clo, ma penso che non se la prenderà, sa che lo faccio perché adoro le sue foto.

2010-12-08T18:30:00.001+01:00

Non riesco a stare qui. Ho bisogno di andar via, di nuovo. Se solo ci fosse un posto per me...

gooble gobble

2010-11-24T21:27:00.002+01:00

Sono un freak, indubbiamente. Non fisicamente, sebbene le mie tette siano incredibilmente grosse (:P), ma mentalmente.
Diversa, incompresa e spesso vista come strana e anormale. Credo che sia meraviglioso. Forse è per questo che amo Freaks, il film di Tod Browning, parteggiando per i freaks, ovviamente. Il loro mondo è diverso da quello delle persone "normali", seguono le loro regole, si difendono tra loro, sono forti perché sono uniti. E se si fa del male a uno di loro saranno tutti a vendicarsi. Forse a me manca la socialità, ma forse è solo che gli altri miei compagni sono lontani. E so che sono una di loro.

drive

2010-11-24T00:44:00.001+01:00

I pensieri più interessanti ultimamente mi vengono sempre mentre sono alla guida... Il problema è riprendere il filo una volta scesa dalla macchina e tornata alla mia realtà.

quello che voglio

2010-11-06T11:23:00.002+01:00

L'ho sempre saputo, bene o male. Soprattutto lo so ora. Quello che mi secca è non ottenerlo!
Ma per lo meno ci sto lavorando, anche se quella parte di me che mi critica continuamente dice che non è abbastanza. A volte, però, serve pure agire con calma. E poi so che servono diverse strategie per diversi obiettivi, per cui ora me la prendo un po' comoda e vedo che succede.
Che cosa voglio? Troppe cose, in realtà. Logicamente non mi accontento mai, ma sono anche fiduciosa. Cioè, non spero di ottenere tutto ciò che desidero, ma so che posso avere una vita impostata come voglio, per lo meno. Per il resto bisogna sapersi accontentare. Sarà un problema! :P

tatuaggetto strikes back

2010-10-20T00:11:00.002+02:00

Il momento era propizio, il mio stato d'animo pure. Per cui perché non soffrire per due ore e avere questa meraviglia addosso?

ottobre inquieto

2010-10-08T21:56:00.002+02:00

Mi sento inquieta. E mi sento inquieta per non pensare al fatto che sono un po' triste e che mi sento un po' sola e delusa. E non ho motivo per esserlo, però mi sento così.
Ma risalirò, ne sono certa. Ormai so come fare

Parlo con me

2010-09-07T00:24:00.002+02:00

"Sei una poveraccia, di nuovo con la testa tra le nuvole! Ti pareva che dovevi prenderti l'ennesima sbandata! Sei una cretina senza un minimo di coerenza."
"Piantala, che già son cose che so da me, non ho bisogno che tu infierisca così"
Io e il mio cervello abbiamo da sempre un rapporto conflittuale, ma ultimamente il conflitto è aumentato. E come nei migliori contrasti tra donne la "causa" è un uomo. Ma per lo meno non ce lo stiamo litigando, semplicemente il saggio cervello mi suggerisce che è stupido prendersi una cotta per qualcuno. Dice che son sentimenti inutili, dannosi e che istupidiscono. Dice che starò male e che lo costringerò a superlavoro da sega mentale. Ma è solo uno stronzo egoista Cervello, lo so bene. Ignora bellamente i momenti di irrazionale felicità, disprezza il piacere momentaneo.
"Non hanno alcuna consistenza, non sono razionali! Sono inutili."
"Certo che non sono razionali, altrimenti non sarebbero sentimenti!" Obietta l'Emotività. "Ed è quello il bello: sono come i fuochi d'artificio, illuminano tutto per un solo istante, ma cavoli, che istante meraviglioso!"
"Resta comunque qualcosa di poco utile, che porta sempre a sofferenza e dolore. Ne vale la pena?"
"Sì, in ogni caso. A prescindere vale la pena, sempre." E non è Emotività stavolta, sono io a rispondere. Perché è quello che penso e che sento.
"Bah, fai un po' come ti pare!" Borbotta Cervello.
Lo so, sicuramente l'ho deluso, ma alla fine non posso che essere ciò che sono. E sono anche questo.
Spero solo che possa perdonarmi, perché in fondo gli voglio bene!

Dumb

2010-09-02T01:12:00.002+02:00

Mi sento proprio stupida, ma tanto tanto. Sto perdendo il mio equilibrio per una cazzata, sto permettendo alla mia pazzia di andare alla deriva e poi mi trovo a stare giù per... Niente in effetti. Devo riprendermi, perché non ha assolutamente senso tutto quello che sto provando. Devo solo ritrovare le redini del mio cervello e tenerlo a bada. Non dovevo sbandare, mi rimetterò in riga. Altrimenti non ne esco viva.
Domani sarà meglio.

piccola vacanza

2010-08-21T12:22:00.002+02:00

Quest'ultima settimana di vacanze mi è volata via in un lampo, ma è stata la migliore delle mie settimane di ferie.
Una bella gita a Mirabilandia assieme a un'ottima compagnia era proprio quello che ci voleva. Son tornata a casa stanchissima per il poco sonno e per il tanto divertimento, ma ne valeva la pena. Il parco è stato spassosissimo, Forse ho perso qualche anno di vita sull'iSpeed, ma ne valeva assolutamente la pena. Comunque il Katun vince :P
Ma a rendere tutto migliore era la compagnia. Non credo ringrazierò mai abbastanza Ste per questi giorni. Mi son sempre trovata a mio agio, senza mai fastidi o imbarazzo. E poi quando due menti brillanti (e palesemente malate) lavorano assieme nascono colpi di genio come l'antifurto a sedia XD
L'unico mio dispiacere è che questi giorni siano passati in un lampo, ma è il difetto di tutte le cose belle. Mi godo i ricordi e sopravvivo al rientro alla realtà :)

tanti auguri a me

2010-08-16T23:27:00.001+02:00

giuro che quando ho iniziato lo sapevo che cosa stavo scrivendo!

2010-07-19T17:31:00.003+02:00

Siamo cio che sappiamo di essere, non quello che gli altri pensano di noi. La mia vita è quella di una persona che si rifiuta di crescere. Ma amo la mia indipendenza, mi piace avere le mie priorità slegate da quello che sono le convenzioni attuali. Tutti mi dicono che sto buttando via soldi, che dovrei comprare casa, mettere la testa a posto e smettere di comportarmi da ragazzina. Ma tutto questo per me non ha senso. Mi rendo conto che ai loro occhi sto solo sprecando i soldi, ma come rinunciare alla libertà di poter mettere un cambio dentro uno zaino e partire per qualche giorno, facendo dei tour de force assurdi per poter vedere tanti posti. E magari abbracciare qualche amico. Come rinunciare alle mie passioni, come lasciar perdere i miei cd e vinili? o la mia appena accennata collezione di dvd? E i videogames? Che mi importa se i miei coetanei ormai parlano di matrimoni, di mutui e di quello che la loro metà vuole? perché devo adeguarmi? Io non desidero un matrimonio, non desidero dei figli... Voglio solo la libertà di poter essere me stessa. E così ecco qui la stramba che imbocca via delle zitelle e che fa discorsi assurdi, le poche volte che parla. Perché sì, mi annoio a sentire le chiacchiere delle persone normali. Non sopporto la limitatezza di certe vedute per cui esiste solo il proprio orticello. Non capisco come non ci sia il desiderio di scoprire tutto quello che il mondo ha da offrire. D'altra parte loro non capiscono me. Mi giudicano strana, una poveraccia senza un futuro e senza una vita. Una persona sciocca, perché nonostante l'intelligenza ha preferito fare qualsiasi lavoro piuttosto che studiare all'università, magari facendosi mantere. Non faceva per me. Purtroppo odio essere giudicata per le mie conoscenze da persone che non utilizzano metodi di valutazione non oggettivi e così ho preferito lasciar perdere. Ho fatto i lavori che possono essere considerati umili e di infimo livello, ma nonostante ciò non mi sono mai sentita una persona da poco. Anche se sono convinta che lo pensassero quasi tutti quelli che mi circondavano. La cervellona che molla l'università per andare a fare la sguattera in un ristorante. Non era un problema per me, ho avuto modo di imparare tanto sulle persone mentre ero lì. E ho visto quanto non siano i soldi a rendere le persone migliori, tutt'altro. Ho visto la bassezza e la meschinità, ho visto le stupide guerre tra poveri, in cui chi era frustrato si sfogava sugli "inferiori"... E ho imparato, molto più di quanto avessi immaginato possibile.
Ho capito che dovevo tenermi stretta i miei desideri e cercare sempre di fare qualcosa che potesse rendermi felice. Così ho iniziato a viaggiare. Non avevo un giorno libero per tutto l'anno, non riposavo mai. Ma non mi importava: mettevo da parte i soldi e una volta all'anno fuggivo da tutto quello. Era il paradiso. E questo è rimasto in me. Scialare i miei risparmi per scoprire un altro pezzetto di mondo mi ripagava di tutto.
E poi fare un lavoro noioso, meccanico e ripetitivo mi permetteva di immaginarmi un sacco di storie. Ha tenuto vivo il mio lato infantile. Che c'è ancora e che non voglio abbandonare. Ho ancora la capacità di stupirmi per le piccole meraviglie del mondo. Certo, ci vuole un bello strato di cinismo sopra per proteggere tutto questo, per non permettere a chi non merita di vedere questo. Già, non tutti se lo meritano. Chi vuole vedere solo la sciocca che non pensa al proprio futuro non merita di vedere la vera Cris. Vorrebbero farmi crescere, ma non ci riusciranno. Non ho intenzione di permetterglielo.

lontana da tutto

2010-07-15T00:08:00.001+02:00

... Persino da me stessa.

un viaggio breve, ma intenso.

2010-07-13T17:30:00.003+02:00

Mi sono ritagliata solo pochi giorni, ma li ho riempiti fino all'inverosimile. Finalmente ho visto i Massive Attack dal vivo e questo già per me è una gran cosa, visto quanto mi piacciono. Il concerto è stato intenso e ricco di spunti di riflessione. E poi 12 ore non-stop di shopping sono state devastanti, ma enormemente gratificanti. Ma la realtà (e qui mi ripeto) è che la compagnia ha reso tutto meraviglioso. Non è quello che ho fatto a mancarmi, sono le persone con cui ho condiviso questi momenti che mi mancano davvero. Spero di rivedere presto tutti quanti, perché mi ritengo fortunata ad avere queste persone come amiche e voglio tenermele strette tutte quante.

oh, it's such a perfect day!

2010-07-11T18:32:00.003+02:00

... Nonostante Io odi Milano, nonostante l'afa soffocante, nonostante la stanchezza immensa. L'ennesima dimostrazione che quando la compagnia è quella giusta non conta cosa fai, basta quella persona a rendere perfetta una giornata che perfetta non sarebbe sembrata. Grazie ancora.

conto alla rovescia

2010-07-05T21:46:00.002+02:00

Ormai manca pochissimo alla mia partenza e inizia a farsi viva l'emozione e la felicità per questo viaggio. Come al solito avrò tante cose da fare concentrate in pochissimi giorni, ma sarà bello. E aspetto, felice e impaziente, perché certe compagnie sono preziose.

No Future

2010-06-10T21:38:00.002+02:00

Preferisco pensare che non esista, perché è così nebuloso e ultimamente pure inquietante. Odio non avere il controllo e sicuramente non ho il controllo di questo, per cui ecco che quando cominciano a parlarmene e a prospettarmi possibili scenari mi sento così... In trappola! Sembra che non avere un piano e vivere alla giornata sia riprorevole. Eppure è così bella la leggerezza!

irrealtà

2010-06-03T23:17:00.003+02:00

Sono fuori dal mondo, ho perso la cognizione del tempo e tutto sembra diverso. E tutto questo senza assumere alcuna droga! Dovrei complimentarmi con me stessa per l'ottimo lavoro. Dopotutto simili problemi mentali di solito non sorgono così floridi spontaneamente! Ma adoro assecondare i miei momenti di follia, mi piace lasciarmi prendere e cullarmici, trovando familiarità in sensazioni mai vissute prima e estraneità per il quotidiano. Il mondo non è mai noioso così, mai uguale.
Insomma, oggi mi sento così

Ma va bene.

me

2010-05-28T20:31:00.005+02:00

Ho riesumato i King Crimson, ma questa volta non è per paranoia. Semplicemente si tratta di coccole musicali. C'è qualcosa di terribilmente intimista in quegli album. Specialmente Red ha un non so che di catalizzante per me, anche se non so spiegarmi perché. Forse è solo che oggi sento forte il desiderio di lasciare libere quelle parti di me che di solito tengo nascoste. Ogni tanto pure a me stessa. O forse semplicemente sono felice e sto perfettamente bene con me stessa, per cui non mi preoccupa mostrare ciò che sono. Ovviamente non tutti possono vedermi realmente. La gente bassa pensa basso, dice un saggio, e questo impedisce loro di liberarsi di stupidi preconcetti e vedere le cose per come sono, senza inutili filtri. Per cui non vedono me. C'è chi invece sa guardare e in questo caso oggi è una giornata fortunata, tutto sommato. C'è il mio lato buono e dolce che si è risvegliato e si sente parecchio in forma.

"Starless" è la mia canzone preferita di questo album, ma oggi mi andava di riascoltare questa.

I don't care

2010-05-25T17:13:00.002+02:00

pensiero ricorrente in questi giorni: non mi importa. Il mondo lo trovo inutile accozzaglia di esseri viventi che sprecano preziose risorse. La maggior parte degli umani che conosco al massimo servono per produrre anidride carbonica. Gli alberi ringraziano sentitamente. Ho la presunzione di essere sopra la media, lo ammetto. Ma è una valutazione ponderata tutto sommato. Per lo meno non mi fermo a quello che ho sotto gli occhi, cerco risposte, ma soprattutto mi faccio domande. Voglio sapere, sempre e continuamente. Vista in quest'ottica più osservo e più mi rendo conto che la maggior parte dell'umanità si sopravvaluta enormemente. E di loro non mi importa, al massimo possono essere i miei giullari di corte, qualcosa su cui farsi due risate a tempo perso, quando non c'è di meglio.
Ma non significa che non ci sia nessuno alla mia altezza. Ci sono poche persone che reputo degne di stima, ma ci sono. Sono fidate e meritevoli della mia stima e a loro va tutto l'affetto che porto dentro e che non mostro mai. Io penso che sappiano di avere un posto speciale nella mia vita, siano essi vicini o lontani. Sono la mia isola felice, persone con cui posso comunicare ed esprimermi, sono la mia boccata d'aria fresca in questo mondo che sa sempre più di stantìo.
Riflettevo invece di quanto poco mi importi di quegli affetti istituzionalizzati che sono la mia famiglia. Sento che c'è qualcosa di simile all'affetto, so che c'è. Se me lo chiedono faccio qualcosa per loro, ma non riesco veramente a sentirmi legata a loro se non per via della componente biologica. Mi sento estranea a loro, non riesco ad avere la spontaneità di parlarci, di andarli a trovare, di passare del tempo con loro. Ormai è poco più di un reciproco sfruttamento. Non mi importa della mia famiglia. E ora l'ho detto. Dovrei sentirmi una merda per questo. Dovrei sentirmi una pessima figlia e sorella. E un po' mi ci sento pure(forse anche perché la società dice che è "sbagliato"), ma non cambierà quello che è il mio sentimento di indifferenza. Non ci posso fare nulla, il mio carattere mi porta a sentirmi legata veramente solo a chi reputo meritevole. E (tristemente, ammetto) non li considero meritevoli. Non hanno superato il test. E non è questione di intelligenza superiore o cultura, non è questa la pecca che rimprovero: è la comprensione a mancare del tutto. Persone che mi frequentano da una vita (letteralmente) che non hanno idea di cosa abbia dentro. E non che abbia sempre voluto tenere la cosa nascosta, solo che non importava cosa io volessi. Non ho mai sentito che ci fosse qualcuno di loro veramente disposto ad ascoltarmi. Sono sempre stata io quella che ascoltava, così ho imparato a conoscerli. Onestamente non sento il bisogno della loro presenza. E non la desidero.
So, I don't care.

riepilogando

2010-05-17T23:06:00.003+02:00

Uhm, in realtà non c'è tantissimo da riepilogare nella mia vita. Tutto scorre ancora allo stesso modo, o così sembra per lo meno. Quello che poi c'è sotto ancora è da scoprire davvero e quando sarà il momento si vedrà.
E giovedì dovrò affrontare un test. Ma onestamente non mi preoccupa, vada come vada!
Proprio non ho molto da raccontare stavolta, ma volevo lasciare qui un segno di questo periodo che nonostante tutto è positivo.

the Joker... and Me :D

2010-05-08T17:46:00.002+02:00

Some people call me the space cowboy,yeah
Some call me the gangster of love
Some people call me Maurice
Cause I speak of the pompitus of love.
People talk about me, baby
Say I'm doin' you wrong, doin' you wrong
Well, don't you worry baby
Don't worry Cause I'm right here, right here, right here,
right here at home

Cause I'm a picker
I'm a grinner
I'm a lover
And I'm a sinner
I play my music in the sun.
I'm a joker
I'm a smoker
I'm a midnight toker
I get my loving on the run Wooo Woooo

You're the cutest thing
That I ever did see
I really love your peaches
Wanna shake your tree.
a Lovey-dovey, lovey-dovey, lovey-dovey all the time
Ooo-eee baby, I'll sure show you a good time

Cause I'm a picker
I'm a grinner
I'm a lover
And I'm a sinner
I play my music in the sun
I'm a joker
I'm a smoker
I'm a midnight toker
I sure don't want to hurt no one Wooo Wooooo

Wooo Wooo
People keep talking about me baby
They say I'm doin' you wrong
Well don't you worry, don't worry, no don't worry mama
Cause I'm right here at home
You're the cutest thing I ever did see
Really love your peaches wanna shake your tree
Lovey-dovey, lovey-dovey, lovey-dovey all the time
Come on baby and I'll show you a good time

Scelte parte seconda

2010-05-05T18:52:00.003+02:00

Oggi ho parlato un po' con la mia talpa dei piani alti. Devo dire che ha contribuito parecchio a far aumentare le mie preoccupazioni. La situazione non è rosea e mi ha suggerito di scappare in un altro settore finché posso. L'idea è pure buona, in realtà, e avrei anche più possibilità di fare carriera. Ma ammetto che non ho la smania di salire di livello e che (maledizione) amo ciò che faccio. Ma qui... Cosa c'è davvero per me qui? Una realtà piuttosto limitata e proprio per questo più a rischio. Se solo riuscissi a saltare il mare! Sono assalita da dubbi, preoccupazioni, indecisione. E mi sento soffocare da questa sensazione e ho sempre più voglia di fuggire, maledizione.

Scelte

2010-05-04T18:07:00.002+02:00

Mi trovo davanti a un bivio decisamente importante, dato che riguarda il mio futuro. Presto molto probabilmente dovrò scegliere se restare nella mia attuale società, che mi garantisce uno status lavorativo solido, ma che mi prospetta un lavoro banale e non particolarmente interessante. Dall'altra c'è una nuova società, che almeno inizialmente mi darebbe le stesse garanzie di quella attuale e un lavoro decisamente più stimolante, ma il futuro sarebbe più incerto... Non sono sicura di quale sia la scelta giusta da fare, non sono sicura che esista la scelta giusta. Penso che dovrò valutare quale sia realmente per me il male minore. Credo pure di saperlo per certi versi, ma non riesco a non essere preoccupata e vagamente spaventata.

Morte

2010-04-16T21:12:00.003+02:00

La bambina stava sola, poggiata al muro del corridoio alla fine del quale stava la camera dove c'era il corpo. Non riusciva a chiamarlo nonno, semplicemente perché quello che stava steso su quel letto non era affatto il suo nonno. Era solo una cosa fredda e immobile e non aveva nessuna voglia di vedere quel monumento al nulla eterno. Non che avesse pensato esattamente al "nulla eterno", dopotutto aveva solo 10 anni, ma il senso era quello. Aveva tutto quello di cui aveva bisogno per ricordare il suo adorato nonnino, non voleva vederlo da morto, ma sapeva che non avrebbe avuto scampo. Sua madre l'avrebbe costretta a entrare e a baciarlo, una cosa che al solo pensiero le metteva i brividi. Aveva pure provato a spiegare a sua madre il senso di disagio che avvertiva di fronte alla salma, aveva tentato di farle capire che aveva un suo modo di affrontare la faccenda, ma era stato inutile. Doveva andare a salutare il nonno perché era così che si faceva, altrimenti che avrebbero detto gli altri? "E piangi, che ti sfoghi e ti fa bene!" Erano state le uniche parole di consolazione ricevute.
Avrebbe voluto piangere in realtà, avrebbe voluto portar fuori tutta l'angoscia che provava, ma non ci era riuscita. Il suo dolore scavava a fondo, muto e inesorabile, per andare a depositarsi nell'angolo più remoto del suo cuore, lì dove nessuno sarebbe mai riuscito ad arrivare. Aveva perso l'unico essere umano che le aveva dimostrato di ascoltarla e di capirla, l'unico capace di sapere che aveva semplicemente bisogno di un gesto d'affetto esplicito, di un sorriso. Era lui che la faceva sentire a posto con sé stessa, mentre tutti gli altri le facevano notare quanto fosse orribile, era lui che quando la bambina stava a dieta stretta le passava di nascosto un pezzo di formaggio mentre lo tagliava per sé, sempre facendole l'occhiolino. Erano piccoli segreti che tutti sapevano, ma che nessuno poteva capire fino in fondo. Tranne loro due. E ora lui non c'era più. Era stata abbandonata. Non che il nonno lo volesse, lo sapeva bene, ma comunque ora era da sola. E aveva imparato bene questa prima grande lezione della sua vita: non affezionarsi a nessuno, perché prima o poi tutti se ne vanno. E aveva capito che da quel momento lei si sarebbe occupata di sé stessa e basta, per cui doveva tenere duro e mettere su un bel guscio, come le tartarughe. Così sarebbe sopravvissuta, così sarebbe andata avanti.
Non aveva scampo: la porta si era ormai aperta e sua madre le faceva cenno di entrare in camera. Si fece forza portandosi alla mente l'immagine di suo nonno che le sorrideva. Lì davanti aveva da compiere il suo dovere e così agì: diede un bacio al guscio e si spremette due lacrimucce per la gioia dei parenti che la scrutavano per vedere se quella strana bambina almeno in quel momento si sarebbe comportata normalmente. Aveva superato l'esame, almeno per quella giornata l'avrebbero lasciata in pace. L'indomani ci sarebbe stato il funerale e tutto quel teatrino di cordoglio e di morbosa curiosità mascherata da buone intenzioni sarebbe esploso, ma per il momento l'avrebbero lasciata in pace. Poteva tornare in un angolino, con l'ultimo libro che lui le aveva salvato dal sequestro genitoriale tra le mani, a leggere e a aiutare quel maledetto dolore a farsi strada sempre più a fondo.

irrequietezza

2010-04-05T20:43:00.002+02:00

Mi sento di nuovo troppo immobile. Mi sento bloccata di nuovo in mezzo a sensazioni che di per sé son positive, ma mi mettono preoccupazione. Mi trovo a voler agire, fare, smuovere, ma non so bene come e nemmeno so se sia il caso. Solo che una volta tanto vorrei non farmi problemi inutili, cervello permettendo. Insomma, non lo so perché sono irrequieta così. In fin dei conti sta andando tutto bene nella mia vita, mi sento bene più che mai e mi godo bei momenti. Forse dovrei semplicemente cambiare aria di nuovo, anche se sono appena tornata a casa. Forse dovrei solo smettere di girare attorno al fulcro della faccenda. Ma per ora non son sicura di riuscirci, per cui mi terrò questa irrequietezza.

(rail)roadtrippin'

2010-03-29T17:04:00.002+02:00

Son reduce da una settimana parecchio intensa, in giro per la penisola. Un viaggio stancante e intensissimo, ma veramente positivo. Ho visitato posti bellissimi, ritrovato vecchi amici e fatto una nuova conoscenza. In teoria non so nemmeno se è definibile "nuova conoscenza", ma dato che era la prima volta che ci vedevamo dal vivo è la definizione più pratica da utilizzare. Mi ha fatto trascorrere un bellissimo sabato in giro per Bologna. La città è sempre deliziosa, ma è stata la compagnia a rendermi tutto ancora più piacevole. E' stato qualcosa di sorprendente per me il modo in cui mi son sentita, sempre perfettamente a mio agio, in ogni istante. Sono stata terribilmente bene e ammetto che è volata quella giornata, tanto che quando è arrivato il momento di prendere ognuno il proprio treno mi son sentita un po' triste. Tutto era a posto e ogni cosa combaciava perfettamente. Non riesco a spiegar bene come mi son sentita esattamente. Era come se tutto fosse perfettamente sincornizzato, sulla stessa lunghezza d'onda. Nessuna preoccupazione, nessun problema.
Just a perfect day...

delusioni

2010-03-22T20:07:00.003+01:00

A quanto pare c'è chi non riesce ad accettare che le cose cambino, che io possa essere felice indipendentemente da altre persone, che io stia bene con me stessa e che abbia fatto ordine nella mia vita.
Qualcuno non ha capito che non son cosa sua e che non può disporre a suo piacimento di me, non ha capito che quando lui ha deciso di chiudere pure io ho chiuso quella parte alle mie spalle e sono andata avanti. A fatica, soffrendo, a volte avendo paura di stare male per sempre, ma ce l'ho fatta e sono felice. Tanto che ho recuperato il rapporto di amicizia perché riuscivo finalmente ad affrontare il passato e a viverci serenamente. Ma l'idea che lui non sia più il centro dell'universo e l'accorgersi che mi guardo intorno e che mi piace quello che vedo evidentemente ha fatto scattare qualche molla. Per cui all'improvviso la persona che non si faceva mai viva se non sporadicamente inizia a farsi sentire, a lasciare messaggi, addirittura a telefonare! Ma vabbè, ho pensato di fraintendere e ho lasciato correre. Poi mi trovo a fare un discorso per cui mi trovo costretta a mettere in chiaro qualcosa che pensavo fosse appurato da mesi... Cioè che è un amico come gli altri. E mi trovo davanti una persona che si barrica dietro l'orgoglio dicendomi che se gli stavo sul cazzo avrei dovuto dirglielo. Ora come ribattere a un'affermazione tanto infantile? Non si ribatte, ma resta l'amarezza. Tanta, purtroppo.

Elogio della curiosità

2010-03-20T22:51:00.003+01:00

Quando si è curiosi il mondo è una continua e piacevole scoperta. Si riesce sempre a trovare qualcosa che non si conosceva e a imparare qualcosa di diverso. La curiosità è alla base delle grandi scoperte e delle migliori invenzioni. Perché? Bravi, è una bella domanda. Quella che ogni vero curioso si pone almeno una volta al giorno, mettendo in moto a volte tanti meccanismi mentali da far quasi paura, pensandoci. Sapere, questo è ciò che il curioso vuole. Scoprire qualcosa di diverso, lasciare che i pensieri vengano stimolati da qualcosa a cui magari precedentemente non si aveva pensato... Vi rendete conto di quanto sia grandioso tutto ciò? Insomma, è come avere un immenso salone pieno di doni incartati e piano piano voi state lì a scartare questi regali, uno più incredibile dell'altro e oltre al piacere del dono in sé c'è tutto il gusto di scoprire pian piano cosa possa essere. E non sono solo semplici nozioni scientifiche o tecniche. Ci sono tante cose da scoprire: le emozioni regalate da un libro, l'impatto visivo di un film, il brivido per una musica, il piacere di una persona che stimola la nostra mente con conversazioni argute... Basta solo tendere l'orecchio, aguzzare lo sguardo e mettere in moto il cervello e un intero universo di sensazioni è totalmente a disposizione, perché non approfittarne?

sWitch-off

2010-03-15T22:31:00.002+01:00

Il mio cervello sembra quasi spegnersi quando sto dai miei a volte. Sarà che quando sto qui son costretta a subire valanghe di tv spazzatura, ma veramente quando sto così parte una fase di totale estraneità dalla realtà che mi circonda. Il livello delle voci si abbassa a un rumore confuso e questo mi permette di sopravvivere almeno.
Per lo meno posso concentrarmi sui miei pensieri, che in questo periodo non sono pochi e fatico a imbrigliarli. E devo imbrigliare la maggior parte dei miei pensieri altrimenti il mio spirito da sognatrice rischia di prendere il sopravvento sul mio lato razionale e mi scombussolerebbe troppo. Aspetto ancora un po' prima di liberare tutto quello che sta nel mio cervello, ancora non è il momento. Anche se questo angolino è una buona valvola di sfogo... Dal niente di settimana son passata a due post in un giorno. Mi sa che c'è troppo affollamento.

riflessioni marzoline

2010-03-15T00:29:00.002+01:00

Il mio weekend inizia oggi e la cosa mi piace alquanto.
Ho tutta la notte davanti a me per cazzeggiare e ho intenzione di sfruttarla, dopotutto niente è meglio che oziare il lunedì mattina. Anche se poi in realtà avrei da fare domattina, ma che si fottano gli impegni, voglio almeno mezza giornata da dedicare solo a me stessa, è troppo tempo che non lo faccio e non va assolutamente bene. Ma posso recuperare e lo farò.
Ho tralasciato pure i miei passatempi (escludendo la musica, per cui è stato un periodo fertile), ma comunque col disegno non sono granché, finisco sempre con il disegnare volti femminili, e con la scrittura sono in carenza di idee.
La verità però è che non mi sto impegnando abbastanza, sto di nuovo lasciandomi andare alla pigrizia. Assurdo come mi debba sempre prendere a ceffoni mentali per evitare i danni. Per fortuna non sono ancora totalmente rincoglionita, c'è ancora speranza. Eviterò di fare buoni propositi, dato che non servono a un cazzo, ma devo darmi una svegliata, decisamente.

I love Vinyls

2010-01-31T23:47:00.000+01:00

Da venerdì sono ufficialmente vinyl-addicted... Tutto un altro mondo, tutta un'altra musica... Letteralmente.

Drive me out

2010-01-13T19:35:00.003+01:00

Un po' racconto e un po' vita vissuta, leggeteci quello che volete...

Pioggia, auto e musica: il trinomio perfetto di questa nottata. Dalle casse la voce sporca e le musiche contaminate dal mondo di Capossela mi accompagnano durante il viaggio e la pioggia sul tettuccio mi fa immaginare di ascoltare un vecchio vinile rovinato. Dove sto andando? In realtà non lo so, non me lo chiedo nemmeno. Ho la strada e la notte tutte per me, che posso desiderare di più? Questo spostamento è così diverso dai soliti, forse perché non ho l'incombenza di una meta, dato che non esiste. Esiste solo il viaggio ed è un pensiero meraviglioso ed elettrizzante, il primo di una lunga serie che iniziano a invadere il mio cervello. Così rallento, mi godo la solitudine e l'oscurità, mi posso dedicare completamente a quello che la mia testa fa fiorire. L'illusione vinilica donata dalla pioggia mi porta ovviamente a pensare a Mr. HiFi, come succede fin troppo spesso ultimamente. E interrogo un po' più a fondo me stessa, mi faccio domande a cui in genere mi rifiuto di rispondere, per paura di quello che potrei dirmi. A volte son così chiusa che mi rifiuto di aprirmi persino con me stessa! Ma stasera, sotto questa pioggia, nascosta nel mio bozzolo metallico che fende l'oscurità, mi sento sicura e inizio a confidarmi con l'altra parte di me.
-Lui ti piace, vero?
-Già, mi piace sul serio. Non l'avrei mai pensato, ma è così
-Sì, ma cosa vorresti, realmete dico!
-Eh, bella domanda! Fondamentalmente è la sua compagnia ciò che voglio. Mi piacerebbe sì starci assieme, ma fondamentalmente non è prioritario, quello a cui veramente tengo è la sua amicizia.
-Non stare a nasconderti dietro all'amicizia!!
-Ma è vero! Per me è soprattutto un amico, un ottimo amico. Posso rinunciare a un flirt senza problemi, ma non me la sento di sicuro di rinunciare al rapporto che c'è.
-Perché pensi che potresti doverci rinunciare?
-Perché? E che ne so? Le paure sono razionali? Tu dovresti saperlo, sei solo una voce nella mia testa!
-Touché! Comunque non fare la solita cazzona che non si espone per paura, dopotutto siete amici da una vita e vi trovate bene assieme, pensi davvero che anche lui butterebbe l'amicizia alle ortiche?
-Mmm... Forse hai ragione... Vabbè vedremo il da farsi, ora torna a canticchiare come stavi facendo prima!
-Ok, ma ricordati che ti tengo d'occhio!
-Fottiti, stronza!
Intanto la pioggia ha smesso di cadere e la magia si è interrotta assieme ad essa, per cui è ora di tornare indietro, verso casa. Ma stavolta con la mente un po' più vicina alla follia e il cuore più leggero.

In the Court of the Crimson King

2009-12-29T23:33:00.003+01:00

Riflettevo su una curiosa coincidenza riguardante la mia "rinascita". A settembre qualcosa è scattato dentro di me e mi sono sentita molto meglio per la prima volta dopo mesi. Questo cambiamento ha portato in me la voglia di celebrarlo e di ricordarlo per il resto della mia vita, così ecco comparire sulla mia schiena, fiero, misterioso e indelebile, il sigul del Re Rosso, o Crimson King. Il giorno dopo scopro per la prima volta, grazie a un caro amico, "in the court of the Crimson King" dei King Crimson. E mi innamoro perdutamente al primo ascolto, complice pure il modo in cui il vinile riesce a stregarmi. Quel giorno, circondata dalla musica ho finalmente provato una sensazione di pace e di intimità che non c'era mai stata dentro di me. Era come aver trovato la mia vera dimensione, la mia essenza... Non so, ma da lì ho ripreso davvero a sentirmi viva e ad essere felice e in pace. Tutto ciò grazie a quel tatuaggio, a quel disco e a quella persona, che è capitata di nuovo nella mia vita nel momento perfetto.

mumble mumble...

2009-12-14T19:43:00.001+01:00

Ho voglia pure di scrivere seriamente è tanto che non lo faccio. Ma non ho tempo per fermarmi a riflettere su un racconto. Qualcosa mi verrà in mente.

Beautiful Disaster

2009-12-07T22:45:00.002+01:00

Periodo positivo questo. Mi sento bene, benissimo. Sarà che sto piano piano ritornando alla vita sociale, sarà che ho nuovi progetti, sarà che sto sviluppando i miei interessi... Ma sto benissimo.
Ho ripreso a disegnare e sto imparando a dipingere, cosa che mi sta appassionando parecchio, anche se c'è tanto su cui lavorare ancora. Sto iniziandomi all'alta fedeltà del suono e al vinile, grazie soprattutto all'aiuto di un vecchio amico che mi sta spiegando un po' di cose e poi giusto ieri è riuscito a procurarmi un giradischi. Quindi si prospetta un periodo di nuovi ascolti, cosa che mi piace tanto. In questo periodo poi,sempre grazie a lui, mi sono innamorata dei King Crimson e dei Violent Femmes... Penso che sarà un amore di lunga durata. L'altro giorno in realtà ho visto delle offertine interessanti su alcuni strumenti musicali e mi stava quasi venendo la malsana idea di prendermi la chitarra elettrica e imparare a suonare, ma non credo di avere abbastanza tempo e talento, per cui per ora archivio la questione. E risparmio i soldi per completare l'impianto stereo :D
Tanto chiacchiericcio per evitare palesemente di parlare di qualcosa che non so che fine farà, ma di cui per scaramanzia per ora preferisco tacere. Chi vivrà vedrà.

Restart?

2009-11-26T17:05:00.001+01:00

Tanto tempo è passato dall’ultimo vero post che ho scritto in questo blog. Non tantissimo, lo ammetto, ma per la mia media di bloggatrice è tanto. Non me la sentivo di continuare a scrivere qui, mi veniva alla mente solo dolore e sofferenza, ho preferito allontanarmene per un po’. Ho pensato di abbandonare questo spazio, di chiudere il blog e di aprirne eventualmente uno nuovo, solo che mi sembrava sbagliato. Io non sono un’altra persona, son sempre la stessa Strega, solo un po’ cresciuta. Ho imparato dalle mie esperienze e dai miei sbagli, come ogni volta, e mi pare giusto continuare a lasciare qui i miei pensieri. Non mi va di dovermi ritrovare sparpagliata tra gli oscuri e infiniti meandri della rete! :P
In questi tre mesi in cui non ho scritto qui son successe un po’ di cose: ho pianto, mi son curata il cuore ferito, mi son schiantata con la macchina, ho iniziato a coltivare timidamente qualche mia passione, ho socializzato più del solito… Insomma, l’aria di rinnovamento si sente e mi piace ma c’è ancora tanto da migliorare e da cambiare. Ad esempio mi piacerebbe prendermi una cotta come si deve. Uno che mi piace un po’ ci sarebbe anche a livello teorico, ma ancora non ho avuto modo di capire se è solo una buonissima amicizia o qualcosa di più. Oggi propendo per l’opzione 1, domani potrei aver cambiato idea. E il giorno dopo cambiare idea ancora. Effettivamente potrei partecipare alle olimpiadi di seghe mentali, dopotutto mi alleno da una vita e mi sa che in questo periodo sto raggiungendo l’apice. E poi è inverno e io d’inverno non mi sento mai attraente, per cui mi si blocca lo spirito di iniziativa e tutto questo diventa un circolo vizioso maledetto che mi viene difficile spezzare quando le giornate sono grigie e nuvolose.
E anche se è stato solo il mese scorso che ho passato qualche giorno a Roma, la vocina dentro la mia testa continua a desiderare di partire. Per fortuna io previdente l’ho già accontentata, anche se si tratta solo di un weekend a Torino. Lo so bene che è solo un palliativo, ci vorrebbe un viaggio vero, una meta lontana e magari una buona compagnia di pochi amici intimi. E, infine, ci vorrebbe la città, per rivoluzionare tutto.

...

2009-11-24T19:16:00.002+01:00

Che ci sia un nuovo inizio?

Si chiude

2009-08-29T22:02:00.002+02:00

Dopo anni in cui ho lasciato la mia vita tra queste pagine ho deciso di chiudere il blog. Non è qualcosa di definitivo credo, ma non me la sento più ora di continuare a scrivere qui. Forse prima o poi riprenderò, ma non mi sento più per ora di tornare su queste pagine e non mi sento nemmeno di scriverci altro.
Un ultimo appunto: la mia vita non mi piace ancora, ma credo che mi piacerà un giorno. E quando questo succederà può darsi che due righe qui tornerò a metterle. Voglio un posto felice e questo non lo è più. Ok, non lo è perché sono io ad essere infelice, ma mi passerà, lo so. Nel frattempo ringrazio le persone che sono passate e hanno riso con i miei post sarcastici, quelle che hanno apprezzato i miei raccontini stupidi e quelle amiche che mi sono state vicine quando stavo giù. Grazie per il tempo che avete dedicato a me.
Buonanotte.

riepilogo della mia vita

2009-07-26T19:36:00.000+02:00

Non c’è scampo per me dai miei pensieri. Son passate due settimane da quando ho deciso di smettere di avere speranze su me e lui e ancora non riesco a stare bene. Per lo meno ho smesso di piangere come una fontana per ogni minima cazzata, riesco a mantenermi calma e ho costruito la mia parvenza di serenità. Mi concentro sul viaggio, ma non riesco a non pensare a lui. Non c’è mattino in cui non mi svegli pensando a lui e non c’è notte in cui non mi addormenti pensando la stessa cosa. Senza contare i mille momenti in cui mi viene in mente per mille stupidi motivi, da una canzone di cui mi ha parlato con entusiasmo alla ringhiera su cui si è arrampicato per fare una foto, rischiando l’osso del collo. Difficile guarire da questa malattia. Soprattutto quando l’idea stessa di guarire riesce a farti stare male. A volte sembra che mi debba fare violenza per soffocare quello che provo. E non riesco a dimenticarlo perché non me la sento di dimenticare quello che mi ha fatto provare. So che è idiota e che non guarirò mai se non mi dimentico queste cose, ma non ci riesco. Non voglio dimenticare i momenti felici, non voglio dimenticare quanto ho amato e quanto sono stata amata. Non voglio guarire. L’unica cosa che voglio è lui e non lo posso avere. Se solo lui mi volesse… Sarebbe tutto diverso. Ma non posso vivere di “se”, per questo devo trovare un modo per stare bene. Sarà difficile.

Malumore

2009-06-23T12:53:00.002+02:00

Sono stanca, arrabbiata, triste e ho pure acidità di stomaco.
Giusto per prevenire chi si chiedesse come mai sono di malumore. Sono monotematica, ma non riesco a non pensare alla mia attuale situazione e questo influenza tutti i miei stati d'animo. Non lo so nemmeno io quanto è che non rido veramente di gusto, che non mi sento davvero e semplicemente bene. Tutto è superficie, apparenza. Mi sento un po' disgustata da me stessa per questo, per tutta questa finzione, ma non ho altro modo per sopravvivere a me stessa. La realtà è che sono davvero provata da tutto questo e che avrei bisogno di una vacanza lunga e appagante, lontana da tutto e da tutti. Non posso allontanarmi da me stessa, altrimenti sarebbe perfetto. Nemmeno riesco a sperarci più che le cose cambino. Semplicemente non ne ho più le forze. Mi pare inutile ormai. Se una persona non riesce a prendere posizione dopo tutto questo tempo semplicemente non ti reputa abbastanza importante. Dovrebbe solo dirlo apertamente, almeno si chiude definitivamente la questione. Ma credo che a questo punto dovrò solo prenotare un volo e rendergli quel pupazzetto. Solo che non è così semplice come potrebbe sembrare.

mumble mumble...

2009-06-18T21:15:00.002+02:00

è tutta la settimana che rimugino su quello che è/è stata la mia relazione con lui. Avrei un sacco di cose di cui parlare e lui pur sapendolo si ostina a non farsi vivo. Cazzo, vorrei dirgli tante di quelle cose e non posso, mi fa rabbia questo!
Ma in realtà la rabbia serve solo a mascherare quello che provo realmente...
Non lo so più nemmeno io cosa volevo scrivere, onestamente. Forse dovrei solo smettere di tormentarmi.

Faye

2009-06-13T18:03:00.004+02:00

Ecco chi è arrivata a casa Witch*: Faye, una bellissima gattina.

Pare che mi si sia affezionata in fretta. Io mi ci sono affezionata subito, dopotutto come non innamorarsi di quel musetto adorabile?

terzo anniversario

2009-06-02T11:50:00.002+02:00

Ed ecco qui.
Questo blog compie tre anni... Non pensavo sarebbe durato tanto, ma questo punto di riflessione è stato utile per molti fattori. Ancora non riesco a fare ordine nella mia vita, è problematico ed è difficile. Ma ci spero, ci spero dannatamente, anche se forse sbaglio a sperare.

il terribile potere delle parole

2009-06-01T17:45:00.003+02:00

Sarà pure una frase fatta delle più banali, ma le parole hanno un potere immenso e terribile. Poche parole bastano per ferire immensamente e talvolta irrimediabilmente. E ce ne vogliono tante altre per cercare di aggiustare qualcosa. Solo che a volte più si cerca di aggiustare e più le cose vanno a pezzi. E poi? Solo silenzio, e lacrime versate in solitudine. Se non fosse che il silenzio non è il mio forte. E non sono l'unica ad essere così per fortuna. Però tutto è oscuro e difficile. Perché quando si arriva a stare davvero male le parole vengono pesate con più minuzia e tutto acquista un orribile alone negativo. Sto rivestendomi della mia corazza pure nei confronti dell'unica persona per cui l'avevo tolta. E mi pesa immensamente stavolta farlo. Fatico a indossarla e piango mentre la chiudo. Mi sento orrenda e meschina mentre lo faccio, ma non riesco a non farlo. Sento il peso di una sconfitta immensa e pesante e ora come ora non so quanto mi ci vorrà per ripredermi da tutto questo.

Vuoto

2009-05-31T11:15:00.002+02:00

Sono tornata alla mia quotidianità. Sto con i miei amici, parlo, scherzo, comunico in svariati modi. Ho ripreso a godermi le parti interessanti del mio lavoro e a non sopportare il mio capo. Continuo a coltivare i miei noiosi hobbies e a sentire valanghe di musica. Mi tengo occupata fisicamente e mentalmente perché appena mi fermo penso a lui e mi tormento. Ma non è nemmeno quello il peggio. La cosa più orribile di tutto è che sento un vuoto immenso dentro di me. Sento falsa ogni mia risata, perché nel profondo non sono felice. Mi manca qualcosa di importante e fondamentale per esserlo. Mi sento debole e stupida.
E so che mancherà sempre una parte di me se non avrò lui.

Stop

2009-05-19T18:35:00.004+02:00

Per fortuna c'è il sole.

Questa è la mia unica consolazione in un momento della mia vita in cui non vedo che ombre. Mi stavo consumando per te, per poter stare con te, per quei momenti meravigliosi e nel contempo così distruttivi.

Lo so, hai ragione, non potevamo andare avanti così, non possiamo costruire nulla ora. Ma mi manca la tua presenza e mi manca la tua voce, mi mancano le tue risate e le tue carezze... Però so che tutto questo è necessario.

Io ti amo, profondamente e irrimediabilmente, come non ho mai amato nessuno. Ed è qualcosa che non sparirà dall'oggi al domani, non sparirà mai credo. Solo che devo ricostruirmi e tornare a vivere almeno in parte. Però mi fa stare male cercare di stare bene.

Basta

2009-05-14T11:39:00.001+02:00

Non devo aggiungere altro.

...

2009-04-22T20:15:00.000+02:00

Troppo troppo troppo silenzio.

Punto di non ritorno

2009-04-02T18:59:00.002+02:00

L'auto scorreva per le strade curiosamente deserte della città. Chiacchieravano allegramente, come al solito, mentre lo stereo mandava la solita musica elettronica densa di bassi e vagamente ipnotica. Lei ogni tanto gli accarezzava la nuca e lui allora si voltava a sorriderle, facendo affiorare una fossetta sulla guancia per cui lei andava letteralmente pazza. Era notte fonda, quasi l'alba, e avevano deciso di uscire dalla camera d'albergo per prendere un po' d'aria e magari per godersi quell'aria fresca facendo un po' di sesso nel loro parchetto deserto a quell'ora della notte.
Si amavano e si vedeva. Erano felici e innamorati, sapevano godersi ogni momento assieme, qualsiasi cosa facessero. Era quasi un anno ormai che stavano assieme, portando avanti un rapporto a distanza che nonostante i mille ovvi problemi andava bene ed era solido. Ma... Lei non era l'unica ad occupare un posto nel cuore di lui e lo sapeva bene. Era l'altra, quella da tenere nascosta, la donna con cui tradiva la sua fidanzata. Come prendeva lei tutto questo? Non ci pensava, o per lo meno provava a non pensarci. Non che si sentisse colpevole nei confronti della sua rivale, per nulla. Lei dopotutto si era innamorata di un uomo ed era ricambiata. Non doveva altre giustificazioni a nessuno. Quello che a volte la faceva stare veramente male era il pensiero di aver solo una parte del suo cuore, di non averlo completamente. Ogni tanto ne parlavano. Poco, in maniera molto sofferta in realtà, ma ne parlavano. Di come lei avesse paura di non farcela a sopportare lo stillicidio del non sapere, di come lui si sentisse "scisso" e totalmente bloccato. Confrontavano le rispettive debolezze, in maniera schietta, anche se faceva male a entrambi, perché a volte c'era il bisogno di affrontare tutto questo. E lei solitamente teneva fuori tutte quelle emozioni negative dal suo cuore per riuscire a sorridere e ad essere felice. Ma questo ovviamente richiedeva un impegno costante, uno sforzo mentale che sebbene le stesse finalmente venendo facile non era di certo indifferente. E a volte era semplicemente troppo debole. Aveva a volte bisogno di una carezza o di un bacio quando semplicemente erano troppo lontani per potersi coccolare. Era difficile, era dura, era devastante... E nonostante tutto era meraviglioso! Lei era felice con lui e lui era felice quando stava con lei. E forse davvero era tutto qui il segreto. Erano felici assieme e ogni volta che ridevano assieme o giocavano o facevano l'amore diventavano sempre più felici. E questo era tutto ciò di cui lei aveva davvero bisogno.
"ehi, perché mi fissi Cri?"
"niente, pensavo a quanto sei bello e a quanto ti amo"
"Scema!"
E ridendo ripresero a scorrere e a vagare per la città, rompendo con le loro risate il silenzio di quella notte profumata e serena.Il loro equilibrio era di nuovo ristabilito e avrebbero proseguito assieme fino a quando sarebbero arrivati al punto di non ritorno. Cosa sarebbe successo a quel punto? Sarebbero rimasti assieme? Si sarebbe spezzato qualcosa? Quale immenso sconvolgimento sarebbe potuto accadere? Lei tornò a guardarlo e lui le sorrise, facendo riaffiorare quella meravigliosa fossetta nuovamente. E così, persa in quel sorriso ogni pensiero negativo fuggì definitivamente dalla mente e rimase solo la gioia

Stop

2009-03-21T13:34:00.002+01:00

Non scrivo più qui. Non ho più spunti? Tutt'altro. Forse succede perché manca la sensazione di non essere ascoltata da nessuno che avevo quando ho cominciato. Sto smettendo di scrivere perché sono felice? Parrebbe. Ma prima o poi provo a scrivere una storia, mi manca scrivere e inventare racconti, ma sono stata tanto assorbita dalla quotidianità e non ho spunti per slegare la mia fantasia. In questo periodo sono in fase di guerriglia con chiunque ostacoli il mio cammino e questo scatena il mio lato razionale. Uff... Devo riprendere il mio lato più tranquillo.

Il personaggio misterioso

2009-02-15T00:39:00.002+01:00

Questo personaggio appare spesso sorridente sui manifesti e quando succede la città viene letteralmente tappezzata.
Ha fatto un numero indefinito di lifting, tanto da avere un'unica espressione: quella che il chirurgo ha lasciato impressa sul suo volto.
I capelli che ha in testa non sono i suoi
Usa un sacco di trucco
Ha un'impresa che nel suo settore è al top e praticamente ha un impero sotto il suo nome
Si circonda di pagliacci, nani e ballerine per portare avanti il suo lavoro.

Avete indovinato? No, non è LUI, ma LEI.

Riflettete gente, riflettete.

Domenica oziosa

2009-02-08T16:57:00.002+01:00

... Tanto per cambiare! :P
da quando gennaio ha detto l'addio lasciando il posto a febbraio son successi pochi avvenimenti nella mia vita, per questo son rimasta a lungo ferma.
Per prima cosa c'è stato un altro viaggio a Roma, che è sempre un modo di riprender fiato e di poter guardare negli occhi la persona che amo. Senza contare che ho di nuovo avuto l'occasione di passare un po' di tempo coi miei amici, mi mancavano. Già che c'ero sono arrivata sino a Napoli e ho passato qualche giorno assieme a Ste. Mi ci voleva, erano due anni che non ci vedevamo e riabbracciarci è stato bello! Anche se ci sentiamo praticamente tutti i giorni via msn a volte c'è pure bisogno del contatto fisico. Ed è stato bello passare qualche giorno con lei e la sua famiglia. E poi ho potuto dormire nella meravigliosa cameretta delle winx di Serena! :D
Poi ovviamente son tornata a casa e mi sono di nuovo immersa nella routine lavorativa. Nello specifico sono stata accolta da una settimana di lavoro d'ufficio, particolarmente noioso. Ma nella noia di questo lavoro mi son costruita un piccolo spiraglio di visibilità. Riassumo brevemente la mia situazione lavorativa, così da rendere un po' più chiaro quello che è successo: Sono un tecnico di telecomunicazioni e ci sono vari impianti con cui io e il mio gruppo di lavoro abbiamo a che fare. Io sono il vic-capo. E il mio capo fondamentalmente è un incompetente. Non sa gestire la parte tecnica, perché non conosce gli impianti che dirige e non capisce molto di elettronica e di telecomunicazioni. Non sa gestire nemmeno la parte amministrativa, perché si rifiuta di stare alle regole gestionali che l'azienda impone. Ma non perché siano prive di logica, come si ostina a sostenere, bensì per puro capriccio. Litiga in continuazione col reparto di pianificazione, che è quello che ci gestisce le manutenzioni cicliche, rendendoli di fatto ostili verso qualsiasi nostra richiesta o necessità. Alla luce di tutto questo io venerdì come al solito mi stavo occupando di programmare il lavoro per tutte la squadre per la settimana prossima. Ma c'era un piccolo problema, dato che le manutenzioni cicliche che potevo assegnare ai miei colleghi erano limitate rispetto a quello che effettivamente è necessario controllare per fare una buona manutenzione. Questo è successo ovviamente perché il mio capo fa richieste assurde alla pianificazione senza valutare occulatamente ciò che è necessario. Soprattutto perché non sa cosa sia effettivamente necessario.
Al che, decido di andare a parlare io stessa con la pianificazione. Il mio interesse dopotutto è solo fare bene il mio lavoro e che le cose funzionino. E non può funzionare nulla se non si collabora. Comunque arrivata dai responsabili della pianificazione iniziamo a parlare di quale fosse il mio problema e di come risolverlo. Insomma, in una mezz'ora di pacifica conversazione ci siamo trovati un punto d'accordo e abbiamo sistemato la faccenda. Facendo emergere le differenze sia di competenza che di comunicazione che esistono tra me e il mio cosiddetto capo. Ora spero che si rivolgano a me in caso di chiarificazioni, invece di parlare con un uomo che non sa di che parla.
Il mio prossimo obiettivo è quello di risolvere definitivamente un grosso guasto, che mi costringerebbe a stare praticamente una settimana a Olbia. Oggettivamente è un po' una seccatura, ma quel problema ho intenzione di risolverlo assieme a una squadra di colleghi che ho già selezionato e già è d'accordo con me. Devo solo manovrare un po' il capo e convincerlo a fare come voglio io. Non sarà semplice, ma posso anche farcela.
Rileggendomi sembra un po' che voglia fare le scarpe al mio boss. In realtà non mi interessa. Io non aspiro al potere, anzi ammetto che avere molte responsabilità mi mette ansia, anche se poi riesco ad affrontarle. Però voglio fare bene il mio lavoro. E voglio che pure i miei colleghi riescano a lavorare al meglio, magari pure in un clima sereno e rilassato. Insomma, mi interessa che tutto funzioni per il meglio. E ora come ora la situazione è ben diversa. Ho un bel po' da lavorare, per lo meno finché sarò ancora qui. Chissà poi che succederà.

Matta

2009-01-29T16:39:00.002+01:00

Sto diventando pazza temo. Oggi ce l'ho con il mondo intero. E quel che è peggio è che al solito me la prendo con chi amo. Non mi sopporto proprio così. Spero di riuscire a rimediare al mio comportamento, mi sento orribilmente in colpa. Non capisco perché devo sempre cercare di sabotare le cose belle che mi succedono. Sono una stupida.

Cambiamenti

2009-01-29T11:47:00.002+01:00

Ne ho in mente tanti. Anche se ho un po' paura sono pronta ad affrontarli. C'è chi mi considera stupida e avventata probabilmente, ma non mi importa affatto. Non posso rinunciare a ciò che desidero senza lottare. D'altra parte ci dev'essere uno scambio, una reciprocità... Altrimenti è tutto inutile. E c'è questa reciprocità? a volte non riesco a capire, non la trovo. C'è l'amore, forte e vero, ma basta?
Non sono disposta a stare in un angolo ancora a lungo. Non sono disposta a vivere a metà tutto questo. Sto arrivando pericolosamente al "tutto o niente" e se arriverò a quel punto poi non tornerò più indietro e non avrò più né pazienza né comprensione. Diventerò la persona cattiva e orribile che qualcuno per sua sfortuna ha avuto modo di vedere. Non voglio diventarlo... Ma ogni tanto mi incattivisco. Oggi è uno di quei giorni mi sa. è che è tutto così complicato... Ed estremamente semplice nel contempo.
Basta pensare, mi fa male. C'è il sole, forse dovrei godermelo questo piccolo miracolo.

New life?

2009-01-19T19:01:00.002+01:00

Sto pensando molto ultimamente alla mia vita e alla direzione che voglio prenda. Desideri e speranze si accavallano a dubbi e paure. Ogni tanto ho paura davvero. L'incognita del mio futuro a volte mi preoccupa. Tutto è così sconosciuto... Nonostante questo sto pensando di fare qualcosa che stravolgerà totalmente la mia vita per come la conosco finora. E' qualcosa che desidero, ma nel contempo mi mette un po' di ansia. Significa rimettere in discussione tutto quanto il mio modo di vivere. Significa condividere qualcosa di importante. Sono pronta a questo? Sì, lo sono. Ne sono fortemente convinta ed è la scelta per cui ho avuto meno dubbi nella mia vita. Ma ovviamente ogni tanto ho un po' di ansia.
Poi penso a lui però. A quanto lo amo, a quanto lui mi ama, a quanto mi faccia sentire speciale... E so che non posso vivere senza lui e senza il suo amore. Quindi la scelta è solo una. E farò di tutto per ottenere quello che voglio.

Stress

2009-01-14T22:25:00.002+01:00

Giornatina pesante.
I Justice con questa canzone rappresentano alla perfezione la mia giornata... Frenetica, vagamente fastidiosa, stressante. In realtà volevo scrivere qualcosa di più, ma non ce la faccio proprio. Rimanderò a domani, và!

Quanto odio aspettare!

2009-01-03T22:57:00.002+01:00

Finisce che faccio di tutto per ingannare il tempo! Ad esempio questo:

Grazie a Church Sign Generator! :D

Ennesimo Sabba

2009-01-03T19:37:00.002+01:00

Di nuovo assieme. Di nuovo felicità estrema e poi vuoto quando vai via. Che dire... Quasi mi ci sto abituando a questa situazione.
Non lo nego, preferirei una situazione più lineare, ma sappiamo che le cose son diverse. Va bene, lo sai. Ho solo bisogno della tua presenza. E del tuo amore.

il mio mondo

2008-12-18T16:30:00.005+01:00

Sono un tecnico. Sono una persona razionale, non credo in Dio, cerco sempre soluzioni razionali e pratiche ai problemi che mi si pongono di fronte. Ma lo stesso rimango affascinata dalla magia. Non quella dei maghi che si esibiscono nei teatri, nemmeno quella dei ciarlatani che leggono il futuro nelle palle di vetro. E' la magia che impregna la mia terra che mi affascina. Sono scettica per natura, ma a volte penso che sul serio quest'isola sia potente, percorsa da energie sotterranee. Dopotutto mia madre ogni tanto fa sogni premonitori e mia zia toglie il malocchio! :D
Non che creda in queste cose, ovviamente, ma è bello il modo in cui questa strana misticità si mescoli alla vita di tutti i giorni in noi sardi. Per tutta la Sardegna ci sono guaritrici e fatucchiere. Sono rigorosamente donne, dopotutto siamo stati per secoli una società matriarcale di fatto. E i Sardi si affidano a queste guaritrici. Non parlo di persone ignoranti. Gente con cultura universitaria spesso affida i propri malanni a queste persone. E guariscono. Le cure che loro offrono, le erbe che scelgono, sono veramente efficaci. Alcuni avrebbero da imparare da queste vecchine che a malapena sanno leggere e scrivere spesso. Peccato che questi segreti stiano diventando sempre più segreti. Sono figure che stanno scomparendo purtroppo, perdendo così un importante patrimonio culturale.
Se le guaritrici sono comunque fondamentalmente delle esperte di erbe mediche e vagamente conoscitrici dell'anatomia umana, più complesso è il discorso legato alle donne che levano il malocchio. Personalmente non ci credo, sono troppo razionale, ma il rito è interessante. Un fantastico mix di cristianesimo e riti pagani. Perché è questo che c'è nella nostra terra in sostanza. Mediamente siamo un popolo religioso, ma se si osserva meglio i riti che si svolgono durante le festività non è difficile individuare pesanti tracce di religioni ben più antiche e di divinità decisamente più potenti. Le nostra maschera più famosa, il Mamuthone, è un demone che viene catturato da una figura umana. Palesemente si cerca di domare il male. O il fiero Componidori oristanese... Tecnicamente votato al santo protettore del suo gremio, ma di fatto semidio per tutto il tempo della Sartiglia, una giostra equestre. Sono solo le due che secondo me sono più sfacciatamente pagane, ma c'è tanto dietro la facciata di cattolicesimo. E ne vado pazza, sul serio. Percorrere km in auto e trovarsi a passare a fianco a un pozzo sacro o a una domus de janas ha un che di familiare e mistico nel contempo. Paesaggi comuni per noi, ma non banali. Centri densi di energia vitale. La magia è tutta attorno a noi, continuamente. E non siamo ignoranti, ottusi e sperstiziosi, siamo semplicemente testimoni di quanto tutto questo sia perennemente in contatto con la nostra quotidianità. E' una diversa messa a fuoco delle nostre esistenze.
E siamo dannatamente fortunati ad avere tutto questo.

^__^

2008-12-14T12:45:00.002+01:00

La faccina sorridente nel titolo è significativa: è così che mi sento: di buon umore, allegra, felice, viva!
Nonostante il periodo natalizio, che sto palesemente evitando per quanto posso, sono davvero in un periodo positivo. Sembra che le cose stiano andando bene nella mia vita da quando ho deciso di smetterla con le paranoie e i pensieri negativi. Sembra che tenere duro e lottare per quello che si vuole davvero funzioni. Mi godo i risultati e questo periodo di vibrazioni positive! :D
Non che non ci sia ancora da lavorare, precisiamolo! Solo che ogni piccolo momento va goduto e io li stavo rovinando tutti con i miei pensieri cupi e le mie insicurezze. Non voglio più commettere lo stesso errore, soprattutto perché so di potermi fidare di chi amo e del suo amore.

All I need is a little time,
To get behind this sun and cast my weight,
All I need is a peace of this mind,
Then I can celebrate.

All in all there's something to give,
All in all there's something to do,
All in all there's something to live,
With you ...

All I need is a little sign,
To get behind this sun and cast this weight of mine,
All I need is the place to find,
And there I'll celebrate.

All in all there's something to give,
All in all there's something to do,
All in all there's something to live,
With you ...

Ritorno alla vita

2008-12-04T20:36:00.002+01:00

Dopo un periodo di silenzio e confusione sono tornata al mondo. Mi sento meglio. Mi sento leggera. Mi sento amata.
Non so cosa mi riserverà il futuro, ma ho passato un sacco di tempo a preoccuparmene e ora credo sia arrivato il momento di godersi il bello che ho a disposizione. Dovrò affronatare il mio futuro tra non molto, ma voglio farlo con un po' di ottimismo. E sparare che duri, vista la mia predisposizione alla follia! :D

Eleanor put those boots back on
Kick the heels into the Brooklyn dirt
I know it isn't dignified to run
But if you run You can run to the Coney Island rollercoaster
Ride to the highest point and leap across the filthy water
Leap until the Gulf Stream's brought you down

I could be there when you land
I could be there when you land

So Eleanor take a Greenpoint three-point turn
Towards the hidden sun
You know you are so elegant when you run
Oh if you run
You can run to that statue with the dictionary
Climb to her fingernail and
Leap, yeah take an atmospheric leap and
Let the jet stream set you down

I could be there when you land
I could be there when you land
I could be there when you land

So Eleanor put those boots back on
Put the boots back on and run
Come, come on over here

Why do fools fall in love?

2008-11-26T23:36:00.002+01:00

Questa canzone adorabile mi ronza in testa da giorni. E mi piace, mi mette di buon umore e mi fa sorridere al mondo.
Intanto mancano solo 2 giorni al prossimo sabba. Mi sento impaziente. Meglio riascoltare di nuovo la canzone, così mi rilasso :D

oh wah, oh wah, oh wah, oh wah, oh wah, oh wah
Why do fools fall in love?
why do birds sing so gay?
And lovers await the break of day
Why do they fall in love?
Why does the rain fall from above?
Why do fools fall in love?
Why do they fall in love?
Love is a losing game
Love can ashame
I know of a fool
you see
for that fool is me
Tell me why, Whyyyy, Whyyy
Tell me why
Why do birds sing so gay?
And lovers await the break of day?
Why do they fall in love?
Why does my heart skip a crazy beat?
Before I know it will reach defeat!
Tell me why, Whyyyy, Whyy
Why do fools fall in love?

Bonsai # 9 (follia galoppante)

2008-11-23T09:17:00.003+01:00

Recenti studi scientifici hanno dimostrato che è decisamente dannoso per la sottoscritta alzarsi presto di domenica per andare al lavoro. Immaginarmi che Faccia di Cuoio si nasconda dentro l'armadio dove conserviamo le bobine dei cavi in attesa di aggredirmi mentre vado al bagno decisamente NON è sintomo di sanità mentale.
E... Dannazione, devo andare in bagno! :(

Fate terminare 'sta cavolo di settimana!!

2008-11-21T21:39:00.002+01:00

Questa davvero è una delle settimane più assurde che mi siano capitate negli ultimi tempi. E ancora non è finita, lavorativamente parlando. Tra il mio capo che si finge malato per tentare di affibbiarmi compiti sgradevoli, esplosioni di costose apparecchiature, incidenti spettacolari e paranoie estemporanee il mio cervello inizia ad andare alla deriva.
Voglio che passi il tempo. Voglio che sia il 28. Con tutto il mio cuore. E chissà che succederà poi... Ancora non lo so e a volte ho un po' paura, ma sono pronta a tutto, pure alle ipotesi peggiori. Ho solo bisogno di qualche certezza.

La mamma è sempre la mamma

2008-11-16T23:36:00.003+01:00

Il rapporto con mia madre è un po' particolare. Ha traumatizzato la mia infanzia e mi ha riempito di complessi come ogni buona madre fa ovviamente! Quando mia sorella viveva in casa coi miei era lei la preferita. Quando andò via di casa per andare a convivere col suo compagno nessuno battè ciglio. La figlia prediletta semplicemente volava via dal nido come era giusto che fosse. Anni dopo io vado a vivere da sola: il finimondo. Fui accusata da mia madre di essermi dimenticata di loro e di non volerli più frequentare. Due giorni dopo che andai via di casa... Ma vabbè, ormai ci ho fatto quasi l'abitudine ai suoi tentativi di farmi sentire in colpa e non attaccano più.
Dev'essersene accorta pure lei, dato che ha cambiato tattica ultimamente. Invece dei sensi di colpa punta alla gola. Per fortuna non per ammazzarmi, ma per ingozzarmi! Infatti ormai quando vado a trovarla prepara tutti i suoi manicaretti migliori. Ovviamente poi quando riparto per andare a casa mia ci tiene a riempirmi di provviste come se dovessi partire per sei mesi in alaska o se in casa mia ci fosse un esercito. Credo che sia il suo modo di dimostrarmi affetto. Non è molto brava in questo. A dirla tutta nessuno della mia famiglia lo è particolarmente. Ma vabbè... Non si può pretendere chissà che. Oggi ad esempio quando sono arrivata mi stava preparando la pasta fresca all'uovo. E mica semplici tagliatelle: i ravioli. E lei lo sa che adoro i ravioli, tanto che poi ne ha fatto in più e me li sono fregata io come scorta alimentare :D
Non è mica sempre stata così la mia vita con lei e il cibo!
Fin da bambina mi ha tormentata perché ero grassa. Credo di aver cominciato la prima dieta a tipo otto o nove anni e a parte interruzioni sporadiche sono stata a dieta fino a quando sono andata via di casa. Un incubo continuo. Oltretutto con immense torture psicologiche. Perché prima mia madre mi ribadiva quanto fossi "schifosamente grassa" (le virgolette non son casuali) e poi mi riempiva il piatto. Questo ovviamente porta parecchia confusione mentale. Ma mica è finita così! Anche se stavo dimagrendo e la bilancia lo testimoniava la sua frase tipo era:"cavoli, ma stai di nuovo ingrassando!" Se qualcuno ancora si chiedeva perché non ho una bilancia in casa ora direi che avrà le idee più chiare.
Ma come ho detto all'inizio è dovere di ogni madre che si rispetti far nascere complessi e sensi di colpa nei propri figli. E lei è stata una gran maestra in questo.
Ma nonostante il mio sarcasmo dilagante mia madre è una persona disposta a dare sé stessa per aiutare noi figlie. Ha un senso dell'umorismo particolare, lo fa emergere raramente, ma quando viene fuori è un fenomeno. E capisce le mie battute sceme, cavoli! E tutto sommato con noi ha fatto un buon lavoro. Non volendo badare alla mia follia serpeggiante, ovvio!

Tu

2008-11-15T14:09:00.002+01:00

Non so che poteri abbia... Ma sei riuscito a fermarmi mentre stavo cominciando a prendere le distanze da te. E sono felice che tu lo abbia fatto. Avevo bisogno di sapere che non sei disposto a perdermi senza lottare, non sai quanto.
Non ho mai smesso per un istante di amarti. C'è ancora molto di cui dobbiamo parlare e che dobbiamo chiarire, ma non c'è scampo da quello che provo per te :D

Postilla

2008-11-13T23:12:00.002+01:00

A quanto ho scritto ieri.
Ho fatto tutto quello che potevo. Non posso più stare ad aspettare le sue decisioni. Lo so bene che lo amo ancora e che se domani mi dicesse che vuole star con me gli direi di sì, ma devo poter andare avanti senza di lui. Perciò seppellisco ogni speranza e ogni sogno e vado avanti. Chiudo di nuovo il mio cuore. Ma non mi pento di averlo amato così tanto. E non mi dispiaccio di amarlo ancora, non credo che ci sia modo per non amarlo per quanto mi riguarda. Ma non mi illudo che possa succedere quello in cui ho sperato sino a ieri, non più ormai. Come ho detto prima ho fatto quanto era in mio potere, ora sta a lui. Se davvero mi ama come dice sarà lui a compiere la prossima mossa. Ma non starò più immobile ad aspettare che ciò avvenga, perché non ci credo più.
E lascio qui quella che è la mia canzone... Per piangere un'ultima volta.

Solidamente distrutta

2008-11-12T22:05:00.002+01:00

So di aver preso la decisione giusta. So che non potevo fare altrimenti: il mio istinto di sopravvivenza mi guida sempre e questo andava fatto. Però odio terribilmente quando fare la scelta giusta mi fa così male.
E una parte del mio cuore si chiuderà di nuovo... forse per sempre.

altro giro, altra corsa!

2008-11-11T17:23:00.002+01:00

La nuova settimana è cominciata tranquilla e rilassata grazie allo sciopero. Niente capo per un giorno in più e i miei amici vicini sono una manna dal cielo! ma le cose belle finiscono si sa! :D

Domani mi tocca svegliarmi presto e passare due giorni a Olbia in compagnia del homo pesantissimus... Purtroppo è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve fare... Io. O_o

Vabbè, fa nulla, mi attrezzerò al solito col notebook e la mia chiavetta vodafone per potermi connettere anche in trasferta. E l'arma segreta: Il mio iPod da collegare allo stereo della macchina, in modo da poter sopravvivere a tre ore e mezza di viaggio con quell'uomo. E soffrirà, dato che ci ho caricato su tutta la musica più assurda che ho a casa. Dopotutto io soffro a sopportarlo, è giusto che lui soffra per via della mia musica! Più che giusto. Spero che gli scoppi la testa, ma forse le casse dello stereo non sono abbastanza potenti... Vabbè, improvviserò. Tanto è probabile che si faccia fuori da solo, dato che una volta si è sparato addosso con la sparachiodi perché non si era accorto di averla presa al contrario. La cosa migliore è che io mi accorsi del fatto che si stava sparando addosso e gli urlai di non premere il grilletto. Grida ovviamente ignorate. Non si è sparato in faccia per pure casualità... E ho pure dovuto cercare il chiodo perché non credeva di aver fatto una cazzata così enorme.
Non mi pagano abbastanza per passare tanto tempo vicino a un elemento simile.

Immobilità apparente?

2008-11-09T23:15:00.002+01:00

Sembra che nulla si smuova.
Sembra ancora indeciso.
Sembra che mi ami ancora.
Sembra che mi desideri follemente.
Sembra un'attesa infinita.
Sembra impossibile riuscire a vivere senza di lui.
Sembra che ci dovrò provare.
non so... Mi sento abbastanza provata da questo periodo, tra la speranza e la disillusione. Non so cosa deciderà, penso che non sarò io la scelta, ma sento anche cosa prova per me e ogni tanto mi trovo a sperare di sbagliarmi e di poter aver ancora speranze con lui. Non so che fare. Continuo ad andare avanti, continuo a cercare mille modi per non pensare a lui e ogni volta c'è sempre qualcosa che porta a lui il pensiero. E come se non bastasse tutto questo, pure i sogni me lo ricordano. Nel modo peggiore: facendomi rivivere momenti felici. Vabbè... Se non impazzisco prima credo che riuscirò a sopravvivere in un modo o nell'altro. Tutto è così altalenante. Certi momenti mi sento abbastanza forte da riuscire ad andare avanti pure senza di lui, poi mi trovo a piangere al buio finché non sono troppo stanca per continuare. Non è semplice trovare un punto di equilibrio, ci sto provando disperatamente ogni giorno, senza arrendermi. Odio autocommiserarmi, odio stare male. Voglio solo essere minimamente serena, tranquilla.

felicità assoluta

2008-11-04T19:37:00.002+01:00

Sentire la tua risata invadermi l'anima.

Starlight - Muse

2008-11-04T00:23:00.001+01:00

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Comunicazione di servizio

2008-11-03T22:30:00.002+01:00

Precisazione al post precedente: quello che ho scritto non vuol dire che sono disposta a rinunciare a lui e a lasciarlo andare finché non sarà lui a dirmi una cosa del genere. Non voglio perdere l'unica persona con cui riesco ad essere totalmente me stessa e che amo in maniera infinita.

Sopravvivenza

2008-11-02T19:52:00.003+01:00

Il tempo scorre nonostante tutto. Anche se a me sembra tutto immobile.
Il mio unico scopo in questi giorni è cercare di non pensare, ma tutto mi riporta al mio demone. Anche le cose più futili e banali si legano a lui in un modo o nell'altro, pare che non ci sia scampo.
Ma piano piano sto riuscendo a rendere più solida la mia armatura. Mi rendo conto che anche se la sua assenza mi fa male riesco a sopravvivere. Sopravvivere mi è sempre riuscito bene a dirla tutta: riesco sempre a trovare il modo di andare avanti, nonostante all'inizio sembri impossibile. Questo non vuol dire che soffra di meno, che mi faccia meno male il suo silenzio: tutt'altro. Solo che non voglio permettere al mio dolore di avere la meglio su di me e sulla mia vita. Sì, ok, sto da schifo perché nemmeno so se questo silenzio è una cosa definitiva, ma non passerò il tempo a piangere. Posso andare avanti anche così. Ok, non sarà lo stesso senza lui, ma posso sopravvivere. Come dicevo prima è la cosa che mi riesce meglio

Silenzio distruttivo

2008-10-28T19:12:00.003+01:00

La verità è che mi manchi da impazzire

Crepe

2008-10-25T17:12:00.000+02:00

Le cinque e mezza del mattino. Si sente un piccolo suono e un rettangolino di luce abbatte l’oscurità totale della stanza. Un messaggino. Su QUEL telefono. Mi allungo per prenderlo e leggo il mittente. Lui. Mi tremano le mani, erano giorni che non avevo contatti con lui, escludendo fugaci comunicazioni sul messenger. Apro il messaggio e quello che leggo è qualcosa di bello da sentirsi dire, tanto da fare male. Soprattutto in questi giorni in cui sono ipersensibile e sono costretta a mettere una corazza più spessa del solito. Solo che stavolta non è solo per lasciare fuori le altre persone dai miei sentimenti, ma pure per evitare che tutte le mie emozioni fuoriescano sopraffacendomi. Tengo duro simulando, evitando i contatti umani più del necessario, perché stavolta la mia armatura anche se è più spessa è più fragile. La sento sgretolarsi dentro di me e cerco disperatamente di rattopparla, mentre ogni tanto qualche emozione mi sfugge e mi trovo ad asciugare furtivamente una lacrima, sperando che nessuno se ne sia accorto, che nessuno faccia domande, perché non me la sento di mostrare agli altri i miei demoni, non voglio. Se lo facessi non riuscirei più a trattenere nulla e non voglio che gli altri mi guardino dentro e vedano quanto è buio e oscuro il mio cuore. Che pensino che sia nervosa, o che mi sono svegliata male. Più di questo non voglio concedere loro.
Metto un’altra pezza alla mia corazza e cerco di sopravvivere.

In ascolto...

2008-10-23T23:24:00.002+02:00

Ho bisogno della musica... Pure quando porta ricordi e fa inaspettatamente male.

Calling you - Jevetta Steele

Notte d'acqua - Assalti Frontali

Niente di più diverso l'una dall'altra, ma per me ugualmente significative.

Grazie Ungaretti!

2008-10-22T23:15:00.002+02:00

Si sta come

d'autunno

sugli alberi

le foglie

Weekend

2008-10-18T18:12:00.002+02:00

Questa settimana ero di pessimo umore e si notava abbastanza. Approfitto del fine settimana per evitare i contatti umani, rilassarmi e riconciliarmi col resto del mondo. Ci vuole. Qualcuno dirà che mi isolo troppo e che tendo a chiudermi, ma lo scorso weekend è stato un tripudio di socializzazione per gli standard della sottoscritta, quindi direi che ci può pure stare l'asocialità.

Descrivere il mio modo di vivere in questo weekend probabilmente farebbe sorgere dubbi sulla mia sanità mentale... cazzeggio e musica a tutto volume per tutto il giorno. Non credo di aver articolato parola oggi, ma tutto sommato non è un problema :D
Mi godo la pace assoluta in modo da essere di nuovo un essere umano capace di vivere in mezzo alla società.

Incazzata

2008-10-15T20:21:00.002+02:00

Oggi sì, sono incazzata. Ce l'ho con chiunque e per qualsiasi motivo.
Ce l'ho coi miei amici che non riescono mai a organizzare un cazzo di niente se non mi sbatto io a mettere d'accordo tutti e telefonare a mezzo universo. e puntualmente nell'80% dei casi almeno il 50% delle persone mi dirà che non può. E non ho voglia di fare il calcolo di quante persone vengono :P
Ce l'ho con mia madre che si fa viva solo quando serve che le faccia qualche favore o quando è incazzata per sfogarsi con me.
Ce l'ho con T. perché ci sono giorni in cui sembra che io sia un avvenimento marginale e a volte prende per scontate un po' troppe cose sulla nostra relazione. Ad esempio la mia pazienza. Eccheccazzo stiamo assieme da maggio, almeno un minimo di sforzo!
Ce l'ho con me stessa perché mi sento così e non so come fare a farmi passare l'incazzatura. Mi sono chiusa in casa perché è pericoloso per gli altri esseri umani che io stia in mezzo a loro oggi. odio qualsiasi cosa e ce l'ho con chiunque, ho litigato con un buon numero di persone e se non ci ho litigato ci ho provato.
Forse sono solo troppo stanca di stare in disparte. Ammetto che è una situazione in cui mi sono messa io col mio comportamento, ma ora mi sono proprio rotta il cazzo! Merito qualcosa di meglio di tutto quanto questo.

Uno, nessuno e centomila

2008-10-14T17:13:00.004+02:00

Rubo il titolo del mio libro preferito perché in questo momento mi sento un po' come il protagonista. Più che altro per via della caterva di sentimenti che si stanno accavallando dentro di me ora.
Parlavo al telefono con T. prima e ha fatto un quadro di come sono dettagliato e preciso al 100%. Mi sono vista dall'esterno attraverso le sue parole. Ho osservato e riconosciuto comportamenti e sentimenti che avrei volentieri lasciato a marcire a livello inconscio. Considerazioni di me stessa probabilmente sbagliate, ma che non riesco ad affrontare e a mandar via. Qualità che non riesco a individuarmi, nonostante le persone che mi vogliono bene me le facciano notare, in un modo o nell'altro.
E la cosa più assurda è che a farmi paura e a paralizzarmi in questo momento non sono i miei comportamenti denigratori nei miei confronti che evito di vedere, ma le qualità che proprio non riesco ad osservare in me. Sono confusa e spaventata all'idea di una me stessa che mi è familiare ma allo stesso tempo sconosciuta.
Ora capisco molto meglio Vitangelo Moscarda.

Brevi riepiloghi

2008-10-09T21:32:00.002+02:00

Sono trascorsi dei giorni più o meno assurdi. Giorni in cui ho alternato autentica passione e gioia nello svolgere il mio lavoro a odio profondo per lo stesso. Ovviamente si trattava di mansioni diverse.

Nel primo caso io e i miei colleghi abbiamo passato la giornata a smanettare su alcune apparecchiature per risolvere un guasto. Interessante e gratificante. Nel secondo caso invece è il solito lavoro d'ufficio a tormentarmi. Non lo troverei nemmeno così pesante se non fosse che il mio capo tende a sminuirlo. Salvo poi affibbiarmi qualsiasi lavoro lui non abbia voglia di svolgere. O meglio che non sa svolgere, perché questa è la verità. Il clou l'ha raggiunto stamattina, quando mi ha sbolognato uno dei lavori più noiosi e complicati che mente umana abbia mai concepito.

Ok, lo farò, ma non sarà rapido. E non sarà indolore... Per lui! :D

Per fortuna che domani fuggo dal mio amore e sarà un bellissimo Sabba!

E poi sabato raduno dei rockers (o meglio, ex rockers!)... Non vedo l'ora!

Nel frattempo cazzeggio su Yearbook yourself provando a vedere come sarei stata se fossi vissuta in altri anni.

Eccomi in versione 1976!

Finalmente...

2008-09-27T18:45:00.001+02:00

A casa!!
Non mi sembra ancora vero... Mi godo la pace e il silenzio e tutti i miei dvd!

La mia prigione

2008-09-26T11:42:00.002+02:00

Mentre stavo dai miei questo weekend il mio fisico ha deciso di cedere a tutto lo stress accumulato nei giorni passati e mi sono ammalata. Ovviamente avendo (come sempre succede) la febbre altissima non mi son potuta muovere da casa dei miei e qui ho trascorso malattia e convalescenza. Sono ancora ferma dai miei in realtà, ma oggi è l'ultimo giorno di prigionia per fortuna.
Certo che è stata una settimana pesante! Non ero abituata a trascorrere così tanto tempo assieme a loro e ci sto uscendo pazza. Oltretutto da lunedì è arrivata pure mia nipotina con tutti gli annessi e connessi... In sostanza ho subito torture indicibili, essendo stata costretta a vedere migliaia di episodi dei teletubbies e interminabili puntate dell'isola dei famosi. fortunatamente per metà del mio soggiorno qui avevo la febbre altissima e vagavo in uno stato di semincoscienza. Effettivamente ho rimpianto quello stordimento quando poi la febbre è passata! Inoltre il mio unico sostegno morale è stato il mio fidato pc portatile e la mia connessione a internet. Tutto questo tempo privata dei miei videogiochi... Sto iniziando a entrare in astinenza da playstation! Per cercare di rimediare a questa astinenza ho iniziato a vedere miliardi di programmi su sky e ora ho la nausea da tv. Però ho visto un sacco di episodi dei simpson! :D
Ora devo solo sopravvivere a questo venerdì e sarò libera, finalmente. Fuori c'è pure il sole e non vedo l'ora di godermelo! :D

Cosa sono?

2008-09-22T11:43:00.004+02:00

Wordle è un'applicazione molto carina... Ed ecco a voi che viene fuori dal mio blog!

Affari di famiglia

2008-09-19T23:27:00.002+02:00

Oggi è il compleanno di mia nonna e la cara antenata ha avuto la brillante idea di invitare alcuni dei suoi figli e nipoti (quelli che vivono nei paraggi) per festeggiare. Ovviamente per una serie di sfortunati eventi e per via di una congiunzione astrale negativa io mi trovavo nei paraggi e non ho avuto scampo.
Potrà sembrare melodrammatico il mio commento alla cosa, ma davvero una cena coi miei parenti è un'esperienza che può traumatizzare se non si è preparati. Per fortuna faccio training sin da bambina :D
Giusto per capire un po' meglio come vanno le cose vi elencherò i partecipanti alla cena:
La nonna (ovviamente) ovvero quanto più vicino a una divinità in quella serata. Non venerata, ma può permettersi di scazzarsi a piacimento e insultare chi vuole.
La zia più giovane. Ha 35 anni e ne dimostra 50. Mentalmente solo 12, quindi direi che come media ci siamo. Ultimamente è ingrassata come un bue in pre-macellazione.
Il di lei fidanzato... Con una capacità intellettiva quasi ai livelli del paguro. Ma il paguro ha la conchiglia, quindi direi che è avanti.
La cugina, figlia della zia giovane: adolescente e non particolarmente sveglia anche lei.
La zia più grande: è più giovane di mia madre, ma anche lei porta male i suoi anni. Irrimediabilmente sciatta con le sue tute informi e ciabatte belliche.
Il di lei marito: ex calciatore semiprofessionista, abbastanza giovanile e tendenzialmente sparacazzate. Uno dei membri del duo comico della serata. L'altro era mio padre.
La figlia più giovane: oggi in versione mariah carey dei poveri.
La figlia più grande: siamo nate a due giorni di distanza e da bambine sino alle scuole medie ci somigliavamo molto, tanto che ci scambiavano per sorelle gemelle. Ora lei donna mediterranea e dalla carnagione olivastra ha deciso di farsi bionda. E ha i sopraciglioni nerissimi. Una specie di Raffaella Carà terrona.
Il di lei fidanzato:simpaticone, terribilmente grezzo, ma spassoso.
Mia madre... La sorella maggiore. Scazzatissima come al solito per queste cose e pronta a polemizzare con mio padre.
Mio padre: l'altra metà della comicità... Quella gretta:D
Io: quella che si chiedeva per tutta la cena "ma perché non sono rimasta a casa mia?"

Con questa allegra combriccola è cominciata la solita cena in famiglia. Solitamente ci sono sempre le stesse situazioni che ricorrono: il duo comico si mette a prendere in giro la zia giovane perché si incazza facilmente e loro si divertono troppo a vedere le sue reazioni. Solitamente basta farle pesare un po' che non sia ancora riuscita a farsi sposare dal fidanzato. Volano i primi insulti, tra le risate generali. Solitamente poi qualsiasi cibo che possa anche lontanamenta far pensare ad ambiguità di tipo sessuale verrà da quel momento in poi trattato in modo ambiguo. A quel punto mio padre mentre mangia del pecorino affermerà con tono convinto che quello è casu 'e proccu" (letteralmente formaggio di maiale). Ora questa battuta la sfrutta da quando Gesù faceva ancora il falegname in medio oriente, ma stranamente stavolta il fidanzato della raffaella de noartri ci è cascato e ha iniziato a chiedere delucidazioni a riguardo. Ovviamente (-__-') da lì si è passato a parlare della gravidanza di un'asina che a quanto pare stava parecchio a cuore un po' a tutti. A questo punto come al solito mio padre ha iniziato a inveire contro il papa, per poi passare rapidamente a insultare il governo e soprattutto Berlusconi. Qui nasce il solito teatrino: mia madre che gli va contro per il solo gusto di contraddirlo e per farlo incazzare. questo punto tutti gridano qualcosa e io ne approfitto per farmi una pausa dagli altri esseri umani. Mia nonna dice a tutti quanti di non rompere i coglioni (e dice proprio così, eh!) e urla alla mia cugina adolescente di andare a prendere da bere in frigo. Mia cugina si alza e ubbidiente, salvo poi fermarsi per 10 minuti davanti al frigo pensando al da farsi, o forse immaginandosi di uccidere tutti, o forse aspettando un poltergeist. Si riscuote quando mia nonna le lancia un altro dei suoi poderosissimi urli e finalmente il cervello si rimette in moto e porta a tavola le bevande. Tra una chiacchiera e una battuta di pessimo gusto la cena finisce. Come ogni società impone gli uomini se ne vanno in cortile a fumare e le donne riassettano casa. Io ovviamente mi imbosco, come ho fatto per tutta la cena. e nonostante mi sia imboscata sono pure riusciti a rompermi le scatole mentre stavo in bagno a fare i miei bisognini!

Insomma... Queste sono le tipiche cene della mia famiglia. In questo caso stranamente nessuno era sbronzo, se vogliamo escludere la zia giovane che si è fatta fuori 2 litri di birra da sola.
E poi mia madre si chiede perché cerco sempre di evitarle queste riunoni!

Stranita

2008-09-17T18:56:00.004+02:00

Questa settimana è cominciata in modo stressante... Come è logico che sia dopo una settimana di vacanze e di amore. La cosa positiva è che non sto ancora sbrigando lavoro d'ufficio e sto in squadra assieme a Fabrizio. Era un po' che non lavoravamo assieme e mi fa piacere passare del tempo assieme a uno dei miei più cari amici.
Oggi ad esempio Abbiamo preso un po' di cibo in una rosticceria e siamo andati a mangiare all'aperto... Per modo di dire! :P Siamo stati nella grotta di San Giovanni, vicino Domusnovas. In pratica è una galleria naturale lunga 800 metri, l'abbiamo percorsa tutta e l'ho trovata meravigliosa! Sono delle piccole cose che aiutano a rendere più bella una giornata lavorativa, specie in questi giorni in cui non mi sento troppo in forma. Non sono al 100% fisicamente, dormo poco e anche se sono apparentemente calma mi sento abbastanza nervosa.
In più mi trovo a pensare sempre più spesso che non mi basta più stare così con T. Ma è sempre il solito discorso e non mi va di affrontarlo qui. Non oggi.
E poi ho il gatto. O meglio è lui che ha me, nel senso che ormai è sempre più curioso e si intrufola in continuazione in casa. Ieri l'ho beccato in camera mia. L'ho mandato via e ho chiuso la porta. E dopo questo è rimasto mezza serata fuori dalla portafinestra della cucina a guardarmi offeso perché non lo facevo entrare in casa. Assurdamente sfacciato, però mi sta simpatico. Non sono riuscita a trovare un nome per lui, ormai lo chiamo Gatto, con la G maiuscola, mi sa che sarà quello il mio nome. Ammetto che non è molto fantasioso, ma quando lo apostrofo così ho sempre la sua attenzione.
Domani mi aspetta una levataccia di quelle pesanti e per come sto messa fisicamente in questi giorni sarà l'ennesima mazzata. Se non avessi profonda avversione per i medici sarei già andata a farmi controllare... Ma sotto questo aspetto sono assurdamente procrastinatrice. Comunque se sto ancora così a fine settimana una controllatina me la faccio dare. Spero che passi però, mi sto seccando parecchio! Sto inesorabilmente invecchiando mi sa! :(